Meditaciones Diarias – 2020

Diciembre 31. 

Si realmente estás en el camino de la recuperación de amar demasiado, ten presente que tú eres un milagro.

Diciembre 30.   

Aunque todas las mujeres que lean pueden tener en común la tendencia a amar demasiado, cada una de nosotras tiene su manera particular de hacerlo.

Para encontrar las pistas que te indicarán cuál es tu estilo personal, ten en cuenta los temas comunes que se expresan en tu obra de ficción favorita, tu película favorita, tu canción favorita, o poemas, cuentos de hadas, etcétera. Considerados en su conjunto es casi seguro que te suministren la comprensión necesaria para saber cómo te las arreglas en este oficio de vivir y de amar…demasiado.

 Diciembre 29. 

Los hechos que van teniendo lugar a lo largo de la vida pueden ser o no bienvenidos, pero ya sean afortunados o desafortunados, sólo podremos discernirlos con la perspectiva que otorga el tiempo.

Diciembre 28.     

Para recuperarte es preciso que cambies, pero tratar denodadamente de cambiar mucho con demasiada rapidez probablemente signifique que nunca cambies realmente del todo.
Cuando elevas tus plegarias y pides ayuda para cambiar, ruega también para poder esperar con paciencia mientras se producen los cambios.

Diciembre  27.   

El hecho de que asumas la responsabilidad de ti misma y tu felicidad proporciona a tus hijos una gran libertad, ya que se han sentido culpables y responsables de tu desdicha (cosa que hacen habitualmente). Para un niño es imposible equilibrar los platillos de la balanza, o retribuir la deuda, cuando uno de sus padres ha sacrificado su vida, su felicidad y su realización en aras de su hijo o de la familia. Ver a su progenitor encarar la vida en su totalidad da al niño permiso para hacer otro tanto, tal como verlo sufrir le indica que la vida es mero sufrimiento.

Diciembre 26.   

El humor es una de las señales más incuestionables de la recuperación. Cuando encontramos divertidos algunos de los aspectos de nuestras vidas que solían acarrear consigo lágrimas, furia o desesperación, estamos definitivamente en el camino hacia el enfoque más sano de la vida. Probablemente sea cierto que la auténtica recuperación requiere humor y que el auténtico humor requiere recuperación.

Diciembre 23.     

Acepta que las recaídas, en el caso de las relaciones adictivas, son inevitables, y al principio son descorazonadoramente frecuentes. Cada día que no hacemos nada relacionado con la adicción a una relación afectiva es un don que no tiene precio y un logro espléndido.

Diciembre   22. 

Permitir a quien amamos profundamente sufrir las consecuencias naturales de su comportamiento y aprender de ellas es una enorme muestra de amor.

Diciembre 21.     

Cuando nos sentimos solas y perdidas, no clamamos solamente por compañía sino que también lo hacemos para lograr nuestra mejoría. La fuente más poderosa y profunda de curación que tienes a mano son los grupos de personas dedicadas a hablar con sinceridad unas con otras acerca de un problema en común, y consagradas a encontrar guías sencillas y principios espirituales.

Diciembre 20. 

Si algo no es bueno para nosotras, en realidad tampoco lo es para ninguna persona.

Diciembre  19. 

Cuando la mayoría de nuestras conversaciones con amigos íntimos son acerca de él, sus problemas, pensamientos y sentimientos, y casi todas nuestras frases comienzan con la palabra “él”, estamos amando demasiado.

Diciembre 18.   

Si amamos demasiado, los hombres que habitualmente nos atraen suelen tener problemas. Sin embargo, no es preciso que sean necesariamente indigentes o enfermos físicos. Quizá son incapaces de relacionarse bien con los demás, o son fríos y poco demostrativos, o bien son tercos y egoístas, o malhumorados y melancólicos. Tal vez son un poco insulsos e irresponsables, o incapaces de asumir compromisos o de ser leales. O quizás nos digan que jamás han sido capaces de amar a nadie. Según nuestros propios antecedentes, responderemos a las diferentes variedades de demandas. Pero responderemos, convencidas de que esos hombres necesitan nuestra ayuda, nuestra compasión y nuestra sabiduría para mejorar sus vidas.

Diciembre  17. 

La recuperación comienza cuando nos volvemos deseosas de canalizar toda la energía y el esfuerzo que antes utilizábamos en fomentar nuestra enfermedad, en llevar adelante nuestra recuperación.

Diciembre 16. 

Si comenzamos a recuperarnos no tenemos nada que perder. Hemos estado soportando alarmantes niveles de sufrimiento sin perspectiva de alivio, a menos que cambiemos. Lo que nos retiene es el miedo, miedo a lo desconocido.
No permitas que ese miedo a abandonar lo que siempre has sabido que te hace daño te impida lograr tu metamorfosis hacia un estado más saludable y superior de verdadero amor por ti misma.

Diciembre  15.   

Si todo lo que hemos venido haciendo hubiese funcionado, no necesitaríamos recuperarnos.

Diciembre  14. 

No importa cuán abiertas, tolerantes y auténticamente afectuosas nos volvamos con la recuperación, siempre habrá gente cuyo malhumor, hostilidad y agresividad nos inhiban de mostrar todas esas cualidades en su presencia. Ser vulnerables ante ellos es ser masoquistas. Por lo tanto, atenuar nuestros vínculos con ellos y finalmente eliminarlos es importante para poder mantener los establecidos con amigos, parientes o amantes y que se basan en la confianza, el amor, el respeto y la consideración hacia nuestra aún frágil recuperada humanidad.

Diciembre   12.   

A medida que nos vamos recuperando de amar demasiado, cambiamos la manera de relacionarnos con nuestros padres y con nuestros hijos.

Con nuestros padres, nos volvemos menos exigentes y menos coléricas, y a menudo también menos ingratas. Nos convertimos en personas mucho más honestas, frecuentemente más tolerantes, y a veces genuinamente más cariñosas.

Con nuestros hijos, somos menos sobreprotectoras, menos ansiosas y nos sentimos menos culpables. Nos relajamos, y disfrutamos más de ellos porque somos capaces de relajarnos y disfrutar de nosotras mismas.

Al sentir mayor libertad para seguir nuestros intereses y necesidades, nuestros familiares quedan en libertad para hacer lo mismo.

 Diciembre 11.   

La recuperación de amar demasiado atraviesa varias frases. La primera comienza cuando advertimos lo que estamos haciendo y deseamos cortar con eso. A continuación llega nuestro deseo de conseguir ayuda para nosotras mismas, que es seguido por nuestro intento inicial por asegurarnos esa ayuda. Después, entramos en la fase de la recuperación que requiere nuestro compromiso con nuestra curación y con el deseo de continuar con nuestro programa de recuperación. Durante este período comenzamos a cambiar nuestra forma de actuar, de pensar y de sentir. Lo que en otro tiempo nos resultó familiar y normal comienza a parecernos incómodo y enfermizo. Cuando comenzamos a hacer cosas que ya no siguen nuestros viejos esquemas sino que valorizan nuestras vidas y promueven nuestro bienestar, entramos en la etapa siguiente. A través de los diferentes estadios de la recuperación, el amor por una misma crece de forma lenta pero sostenida. Primero dejamos de odiarnos y luego nos volvemos más tolerantes con nosotras mismas. A continuación, aparece una incipiente apreciación de nuestras cualidades, y sobreviene entonces la autoaceptación. Finalmente, llega el genuino amor por una misma.

Diciembre 10.   

La recuperación de amar demasiado atraviesa varias frases. La primera comienza cuando advertimos lo que estamos haciendo y deseamos cortar con eso. A continuación llega nuestro deseo de conseguir ayuda para nosotras mismas, que es seguido por nuestro intento inicial por asegurarnos esa ayuda. Después, entramos en la fase de la recuperación que requiere nuestro compromiso con nuestra curación y con el deseo de continuar con nuestro programa de recuperación. Durante este período comenzamos a cambiar nuestra forma de actuar, de pensar y de sentir. Lo que en otro tiempo nos resultó familiar y normal comienza a parecernos incómodo y enfermizo. Cuando comenzamos a hacer cosas que ya no siguen nuestros viejos esquemas sino que valorizan nuestras vidas y promueven nuestro bienestar, entramos en la etapa siguiente. A través de los diferentes estadios de la recuperación, el amor por una misma crece de forma lenta pero sostenida. Primero dejamos de odiarnos y luego nos volvemos más tolerantes con nosotras mismas. A continuación, aparece una incipiente apreciación de nuestras cualidades, y sobreviene entonces la autoaceptación. Finalmente, llega el genuino amor por una misma.  

Diciembre 09.     

A medida que te vuelves más apta para enriquecerte a ti misma, puedes descubrir que has atraído a alguien capaz de enriquecerte. Cuanto más saludables y equilibradas nos volvemos, más sanas y equilibradas parejas atraemos. Cuantos menos exigentes nos mostremos, mejor se van a satisfacer nuestras necesidades, Cuando abandonamos el rol de súper enriquecedoras, abrimos un espacio para que otro nos enriquezca.  

Diciembre   08.   

Cuando realmente estás dispuesta a dejar de manejar y controlar al hombre de tu vida, también debes dejar de alabarlo y de estimularlo. ¿Por qué? Porque lo más probable es que hayas utilizado los elogios y el estimulo para intentar que hiciera lo que tú querías y, por lo tanto, figuran entre los elementos utilizados para manipularlo. Halagos y estímulos se parecen mucho a presionar, y cuando los usas intentas nuevamente controlar su vida. Piensa por qué elogias algo que ha hecho: ¿es para ayudarle a levantar su autoestima? Eso es manipulación. ¿Es para que continúe con la conducta que estás elogiando? Eso es manipulación. ¿Es para que sepa cuán orgullosa estás de él? Esa carga puede ser muy pesada para él. Permítele sentirse orgulloso de sus propios logros. De otra manera, te acercas peligrosamente a cumplir para él la funciónmaternal. El no necesita otra madre (no importa cuán mala haya sido la verdadera) y mucho menos necesitas tú que él sea tu hijo.

Diciembre 07.

Admite que tu valía es grande, que tu talento merece ser expresado, que tu realización es tan importante como la de cualquiera, y que esa realización es el mejor regalo que puedes darle al mundo en general y, particularmente, a quienes más cerca están de ti.

Diciembre 06.

Separarte – hecho vital para tu recuperación –requiere que discrimines entre tu ego y sus sentimientos, particularmente sus acciones y sus resultados. Es preciso que le permitas manejar las consecuencias de su comportamiento y que no le evites ninguno de los sufrimientos que de ellas deriven. Puedes seguir preocupándote por él, pero no debes seguir cuidándolo. Permítele encontrar su propio camino, tal como tú estás intentando encontrar el tuyo.

• Diciembre  05.   

Presta atención a tu voz interior para saber qué es lo mejor y más adecuado para ti, y sigue sus consejos. De esta manera, y haciendo caso a tus propias señales, desarrollarás un saludable interés por ti misma. Hasta el momento es probable que te hayas vuelto casi vidente en adivinar las señales de los otros, que te indicaban cómo deseaban que te comportaras. Desecha esas señales, o continuarán sofocando las tuyas.

Diciembre 04.   

Los cambios que realices en tu vida requieren que quienes te rodean también efectúen cambios y, naturalmente, van a resistirse. Pero, a menos que des crédito a su indignación, lo más probable será que esa resistencia no se prolongue demasiado. Se trata sólo de un intento para que retornes a tu antiguo comportamiento abnegado y hagas por ellos todo lo que puedan, y deban, hacer por sí mismos.

Diciembre 03. 

Cuando menos necesario te es un compañero, mejor compañera te vuelves tú misma, y más sana será la pareja que se sienta atraída por ti (y que te atraiga).

Diciembre 01.   

Un hombre descuidado e irresponsable puede ser un amigo encantador, pero es poco prometedor para una relación satisfactoria. Hasta que puedas darte permiso a ti misma para ser más libre y natural, lo necesitarás a él para que ponga diversión y emoción en tu vida.  

Noviembre 30. 

El desarrollo de tu espiritualidad significa, básicamente, abandonar la omnipotencia y la determinación de hacer que las cosas sucedan como tú crees que deben suceder. En lugar de ello, debes aceptar el hecho de que no puedes saber qué es lo mejor, en una situación dada, tanto para ti como para otra persona.

Noviembre 29.

Logramos adquirir conciencia del propio yo mediante lo que hacemos por nosotras mismas y la forma en que desarrollamos nuestras capacidades. Si todos tus esfuerzos han estado destinados a contribuir al desarrollo de otros, estás condenada a sentirte vacía. Comienza ahora mismo a alimentar y desarrollar tus propias capacidades.

Noviembre  28.

Si te rebelas ante la idea de gastar tiempo y dinero en tu propia recuperación porque te parece un desperdicio, piensa en todo el tiempo y el dinero que has gastado en tratar de eliminar el dolor producido por una relación desdichada, o por el intento de acabar con ella. Es probable que la lista de formas de gastar tiempo y dinero a causa de amar demasiado sea lo suficientemente larga como para hacerte sentir incómoda si la estudias con sinceridad: beber, consumir drogas, comer demasiado, utilizar distintos métodos de evasión, tener que reemplazar objetos ( tanto tuyos como de él) destruidos en algún estallido de furia, perder empleos, gastar montones de dinero en costosas llamadas telefónicas para hablar con él o con alguien que espera comprenda, comprarle regalos para reconciliarte con él, comprártelos para ti misma para gratificarte y olvidar, pasar días y noches enteros llorando por causa de él, descuidar tu salud hasta el extremo de enfermar seriamente….Tu recuperación requiere que te decidas a invertir en ella al menos la misma cantidad de cosas para mejorar. Y, como toda inversión, te garantiza recibir gratificantes dividendos.

Noviembre 27.

Aprende a concederte cosas a ti misma.Date tiempo, dedícate atención.Es preciso que aprendamos que nosotras mismas podemos ser la fuente de cosas buenas para nuestras vidas.

Noviembre  26.

Tanto el alcoholismo como el amar demasiado son disturbios sutiles en sus estadios iniciales. Para cuando ya es obvio que algo muy destructivo está en marcha, la tentación es atender sus manifestaciones físicas – el hígado o el páncreas del alcohólico, los nervios o la alta tensión arterial de la mujer adicta -, sin evaluar con exactitud el cuadro completo. Es vital visualizar estos “síntomas” en el contexto global de los disturbios que los han generado, y reconocer la existencia de los mismos lo antes posible para poder detener la destrucción de la salud física y emocional.

Noviembre 25.

Haz cada día dos cosas que no desees hacer, para ejercitarte y ampliar tu concepto acerca de quién eres y qué eres capaz de hacer.

Noviembre 24.

Es frecuente que las personas con adicciones tiendan a formar parejas con otros como ellas. Luego, cada uno intenta controlar el problema del otro.

Noviembre 23.

Cuando dejas de poner la culpa en los demás y asumes la responsabilidad de tus propias acciones, te vuelves libre para encarar toda clase de posibilidades que te eran inaccesibles cuando te considerabas víctima de los otros. Esto te prepara para comenzar a cambiar aquellas cosas que no son buenas para ti, o ya no te satisfacen ni te colman…para dejar atrás todo lo pasado y encarar nuevos caminos y proyectos.

Noviembre 22. 

En la vida no existen los errores sino las lecciones, de manera que acéptalo y permítete algunas de las que quiere enseñarte la vida.  

Noviembre 21.   

Asume lo que la realidad es y permítele ser así, sin necesidad de cambiarla. En ella se oculta la felicidad que no proviene de la manipulación de hechos o personas, sino del desarrollo de nuestra paz interior, aun ante los desafíos y dificultades.

Noviembre 20. 

Todo lo que manifestamos en nuestras vidas es un reflejo de lo que está profundamente metido dentro de nosotras: nuestras ideas acerca de nuestro valor, nuestro derecho a la felicidad, a lo que merecemos de la vida. Cuando cambian esas ideas, de la misma forma cambiamos nosotras.  

Noviembre 19.   

En el fondo de todos nuestros esfuerzos por cambiar al otro yace un motivo básicamente egoísta, una convicción de que a través de su cambio seremos felices. No hay nada de malo en querer ser feliz, pero ubicar la fuente de esa felicidad fuera de nosotras mismas, en manos de otro, significa que estamos negando nuestra capacidad para cambiar y mejorar nuestras propias vidas, y que estamos negándonos a asumir la responsabilidad de hacerlo.  

Noviembre 18. 

Cuando amamos demasiado, cada encuentro sexual significa un esfuerzo por cambiar a ese hombre. Con cada beso y cada caricia nos esmeramos por comunicarle cuán especial y valioso es, cuánto lo admiramos y amamos. Estamos seguras de que una vez que esté convencido de nuestro amor, se metamorfoseará hasta llegar a su verdadero yo, transformándose en la viva imagen de lo que siempre quisimos y necesitamos que fuera.    

Noviembre 17.   

La omnipotencia implica creer que sólo tú posees todas las respuestas. Abandonarla implica volverse deseosa de quedarse tranquila, abrirse a los demás y aguardar la guía para ti misma.

Noviembre 16.   

Todos tenemos fuertes reacciones emocionales ante palabras como alcoholismo, incesto o adicción, y muchas veces no podemos mirar con realismo nuestras propias vidas porque tememos encontrar en ellas, o en las de los que amamos, hechos que pueden ser catalogados bajo esos rótulos. Desdichadamente, nuestra incapacidad para utilizar las palabras correctas cuando corresponde a menudo nos impide recibir la ayuda apropiada.  

Noviembre 15.   

El hombre inestable nos parece excitante; el poco fiable, un desafío; el impredecible, romántico; el inmaduro, encantador; y el malhumorado, misterioso. El hombre colérico necesita nuestra comprensión. El infeliz, nuestro consuelo. El inadaptado precisa nuestro estímulo, y el hombre frío, nuestra calidez. Pero no podemos “arreglar” a ningún hombre que esté bien tal cual es.

Noviembre 14. 

Cuando disculpas sus malos humores, su mal carácter, su indiferencia y sus agresiones atribuyéndolos a su infancia infeliz, y tras de convertirte en su terapeuta, estás amando demasiado.  

Noviembre 13.   

Todas las mujeres llevan consigo una acumulación de experiencias que podrían llegar a conducirlas al abuso de sustancias alucinógenas, con el propósito de escapar de sus propios sentimientos. Pero hay que saber que los hijos de padres drogo-dependientes también tienden a heredar la predisposición genética al consumo de sustancias tóxicas.
Antes de encarar la recuperación de la adicción a una relación afectiva es preciso encarar primero la recuperación de la adicción a una sustancia química, porque el consumo de una sustancia alucinógena hace que la abstención de otras conductas adictivas, incluida la de amar demasiado, sea imposible.N

Noviembre 12.

Ten la seguridad de que las relaciones afectivas cumplen para ti la misma función que las drogas duras. Sus altibajos equivalen a situaciones que nos distraen de nuestras verdaderas vidas y sentimientos. Sin tener a mano a hombres como esos en quienes centrar nuestra atención, entramos en abstinencia, que frecuentemente muestra los mismos síntomas que acompañan la verdadera abstinencia de las drogas: nauseas, sudoración, escalofríos, estremecimientos, caminar compulsivo e interrumpido, pensamientos obsesivos, depresión, imposibilidad de dormir, ataque de pánico y ansiedad. En un esfuerzo para aliviar estos síntomas, volvemos a nuestros anteriores esquemas de conducta, o buscamos otros nuevos con desesperación.

   Noviembre 11. 

Si entabláramos relación con hombres que fueran todo lo que deseáramos. ¿Para qué nos necesitarían? Todo ese talento (e impulso irrefrenable) para ayudar a los otros quedaría sin destinatario. La parte principal de nuestra personalidad quedaría desempleada. De manera que elegimos a aquellos que no son todo lo que deseamos…y continuamos soñando. 

 Noviembre 10. 

Si alguno de los esfuerzos que realizas en su beneficio incluyen algunas de las siguientes características:

Comprarle ropa para levantar su autoestima.

Buscarle un terapeuta y rogarle que vaya.

Financiarle costoso pasatiempos para ayudarle a utilizar mejor su tiempo.

Trasladarte a través de distintos lugares geográficos, por más incómodos que sean, con la excusa de que “aquí él no es feliz”.

Darle la mitad de tus posesiones y propiedades para que no se sienta inferior a ti.

Proporcionarle un lugar donde vivir para que se sienta seguro.

Permitirle que abuse emocionalmente de ti porque “nunca antes se le permitió expresas su sentimientos”, o

Buscarle empleo,

Definitivamente estas amando demasiado

Noviembre 09.

El hecho de que los hombres que más nos atraen son aquellos que más ayuda parecen necesitar se explica si comprendemos que el origen de la atracción es nuestro propio deseo de ser amadas y ayudadas.

Noviembre  07.

Amar demasiado no significa amar a muchos, ni enamorarse con frecuencia, ni sentir un profundo amor por otra persona. Significa, en verdad, obsesionarse con un hombre y llamar amor a esa obsesión.

Noviembre 06. 

Nuestros cuerpos no pueden mentir. Por lo tanto, son indicadores importantes de lo que realmente sentimos. Sin embargo, para algunas de nosotras, nos hemos sentido a disgusto durante tanto tiempo que ya ni siquiera sabemos – por lo menos, hasta no haber avanzado un trecho en el camino de la recuperación – lo que es vivir sin nudos en el estómago.
Una vez que hemos comenzado la recuperación y podemos sentir la diferencia, es menos probable que repitamos las conductas que nos hacen sentir mal.  

Noviembre 05.   

Amar demasiado es una pauta de conducta aprendida tempranamente y ampliamente practicada, y abandonarla va a causarte miedo, vas a sentirte amenazada y lo vivirás como un constante desafío.

Noviembre 04. 

Aparta tu atención afectiva de la obsesión con un hombre y dirígela hacia tu propia recuperación y tu propia vida.

Noviembre 03.   

Una de las ironías de la vida consiste en que las mujeres podemos responder con enorme solidaridad y comprensión al dolor de la vida del otro, en tanto permanecemos ciegas ante (y a causa de) el dolor en la nuestra.  

Noviembre 02. 

Todos tratamos de negar lo que nos resulta demasiado doloroso y amenazador.

Noviembre 01.

Algunos hombres son tan adictos a las relaciones afectivas como podría serlo cualquier mujer, y sus sentimientos y acciones provienen de la misma clase de experiencias y mecanismos de la infancia. Sin embargo, muchos hombres que fueron lastimados en su infancia intentan protegerse y evitar el dolor por medio de actividades más externas que internas, más impersonales que personales. Los hombres tienden a dirigir su obsesión hacia su trabajo, los deportes o los pasatiempos, todas cosas que no atraen a las mujeres. En lugar de ello, las mujeres tienden a concentrar intensamente su obsesión en una relación…tal vez con un hombre así de herido y distante.

Octubre 31. 

La recuperación no es una puerta que se cierra sobre una vieja manera de vivir, sino una que se debe abrir diariamente hacia una más plena experiencia de vida.

Octubre  30. 

Si alguna vez has estado obsesionada con un hombre, es posible que hayas sospechado que el origen de esa obsesión no era amor sino miedo. Las que amamos obsesivamente estamos llenas de miedos. Miedo a estar solas, a no ser amadas, a no merecerlo, miedo a ser abandonadas, ignoradas o destruidas. Ofrecemos nuestro amor, con la loca esperanza de que el hombre que nos obsesiona se ocupará de nuestros miedos. En lugar de eso, los miedos – y las obsesiones – se hacen más profundas hasta que dar amor para recibirlo como retribución se convierte en un impulso incontrolable de nuestras vidas. Y como nuestra estrategia no funciona, lo intentamos, y amamos, con más ahínco aún. Amamos demasiado. 

Octubre 29.   

Cuando nuestras relaciones ponen en peligro nuestro bienestar emocional e incluso hasta nuestra salud y seguridad, definitivamente significa que estamos amando demasiado.

Octubre 28. 

Toda relación de cierta importancia tiene una vida independiente, con un propósito bien oculto a nuestro conocimiento consciente. En realidad, todas las relaciones existen por una razón muy diferente a las que creemos, como individuos o como sociedad. Su verdadero propósito no es hacernos felices, ni satisfacer nuestras necesidades, ni definirnos a nosotras o el lugar que ocupamos en la sociedad, ni brindarnos seguridad, sino provocar la toma de conciencia y el crecimiento personal.
Tomar conciencia es incómodo, y crecer es doloroso, no hay que asombrarse de que se le pida a algo tan irresistible como una relación afectiva que haga ese trabajo por nosotras.

Octubre 27. 

Cuando no te agradan muchas de sus características principales, de sus valores y conductas, pero aun así las toleras, pensando que con sólo ser lo suficientemente atractiva y digna de ser amada él deseará cambiar para ti, estás amando demasiado.

Octubre 26. 

Para cultivar en tu interior todo aquello que necesita ser desarrollado, no debes esperar hasta que él cambie para seguir adelante con tu vida. En lugar de hacer que tus planes dependan de su cooperación, llévalos a cabo como si no tuvieras a nadie más que a ti misma como apoyo. Piensa en cómo lo harías si no lo conocieras siquiera. Descubrirías que hay muchas maneras emocionantes de hacer que la vida funcione para ti cuando dejas de depender de él y, en lugar de eso, haces uso de todas tus otras opciones.  

Octubre 25. 

Disponte a intentar por lo menos una actividad completamente nueva por semana. Considera la vida como un banquete, y atrévete a probar distintas experiencias hasta descubrir qué es lo que te gusta.

Octubre  24. 

La mayoría de las que amamos demasiado somos presas de la trampa de culpar a los demás por la infelicidad de nuestras vidas, mientras negamos nuestras propias culpas y nuestras decisiones. Este es un enfoque de la vida insidiosamente seductor, que debe ser arrancado de raíz, y eliminado para siempre, y la manera de hacerlo es mirarnos a nosotras mismas con dureza y honestidad. Sólo admitiendo nuestros problemas y nuestras culpas (y nuestros logros y éxitos) como propios, y no como debimos a otras personas, podemos dar los pasos necesarios para cambiar lo que hay que cambiar.

Octubre 23. 

Si te encuentras dentro de un círculo vicioso formado por acusaciones, refutaciones, culpa y contraculpa, detente. Deja ya de intentar que esa situación se modifique hasta ser como tú quieres que sea, para lo cual tratas de ser amable, o bien colérica, o bien indiferente. Deja ya de intentar ganar. Deja ya de necesitar pelear con él u obligarlo a darte una buena razón o excusa por su comportamiento o negligencia. Deja ya de necesitar que se muestre convenientemente apenado.

Octubre  22.

Una de las consecuencias de dejar de intentar manejar y controlar a los demás es que debes renunciar a ser “la que ayuda”, pero paradójicamente, ese mismo acto de cortar con esas viejas conductas es la acción de más ayuda que puedes ofrecer a quien amas. La identidad de “la que ayuda” es una trampa del propio ego. Si de veras quieres ayudar, déjale a él sus problemas y ayúdate a ti misma.

Octubre  20.

Para la mujer que ama demasiado, su enfermedad primordial es su adicción al dolor y la familiaridad con una relación poco gratificante. Es verdad que todo esto se origina en conductas de toda la vida que pueden tener sus raíces en la infancia, pero ante todo debe enfrentarse a sus conductas del presente para poder comenzar con su recuperación. No importa cuan enferma, cruel o indiferente sea su pareja; debe comprender que todo intento por cambiarlo, controlarlo o culparlo es una manifestación de su enfermedad, y que debe abandonar esas conductas antes de que mejoren otros aspectos de su vida. Su única tarea legítima es consigo misma.  

Octubre 19. 

Una mujer que utiliza su relación como si fuera una droga será mucho más negadora con respecto a ella que un individuo dependiente de sustancias químicas, y tendrá mucho más miedo y resistencia a abandonar su pensamiento obsesivo y su manera, de alto voltaje emocional, de relacionarse con los hombres.  

Octubre 18. 

La mayoría de nosotras poseemos mucha más capacidad de ser felices y de sentirnos plenas como individuos de lo que creemos. A menudo, no buscamos esa felicidad porque creemos que el comportamiento del otro es lo que nos impide acceder a ella. Mientras nos dedicamos a tramar, maniobrar y manipular a otro para cambiarlo, ignoramos nuestra obligación de desarrollarnos nosotras mismas, y nos sentimos enfadadas, desalentadas y deprimidas cuando fracasan nuestros esfuerzos. Tratar de cambiar a otra persona es frustrante y deprimente, pero ejercer el poder que tenemos para efectuar cambios en nuestras vidas es sumamente estimulante.  

Octubre 17. 

Es nuestra aceptación del otro, tal como es lo que le permite a él cambiar, si así lo decide.  

Octubre 16.

Muchas veces, incluso mucho después de habernos separado de alguien, sentimos el deseo de saber cosas sobre él: qué está haciendo, con quién sale (si sale con alguien), etcétera.

Es una ley espiritual que lo que tenemos que saber nos será revelado, sin ningún, esfuerzo de nuestra parte. Tenemos que tener la sabiduría de confiar en los tiempos y métodos que emplea el alma para efectuar esas revelaciones.

Cualquier otra cosa no hace más que forzar la cuestión, lo cual forma parte de nuestra enfermedad.

Octubre 15. 

Cuando lees un libro de autoayuda y subrayas todos los pasajes que crees que lo ayudarán a él, estás amando demasiado.

Octubre 14. 

Nuestro trabajo siempre se refiere a nosotras mismas, a cambiar nuestros propios corazones.

Octubre 13. 

Al ser mujeres que amamos demasiado, nos gusta creer que somos capaces de lograr una profunda intimidad, aunque nuestras parejas no sean capaces de algo similar. Sin embargo, todos tendemos a elegir como parejas a aquellos capaces del mismo nivel de intimidad que nosotros. Si nuestras parejas no pueden soportar la intimidad, probablemente estemos junto a ellas porque nosotras tampoco podemos. Dado que la intimidad puede sentirse como algo amenazante, para nosotras es más fácil continuar añorándola antes de vivirla plenamente. Paradójicamente, cuando dejamos de catalogar a nuestra pareja como “el problema”, se vuelve posible entre nosotras un mayor grado de intimidad.

Octubre 12. 

Dentro de cada persona existe la poderosa necesidad de darle un final feliz incluso a la más desastrosa de las alianzas emocionales. En una mujer que ama demasiado, esta necesidad puede llegar a ser peligrosa, y a representar una amenaza para su propia vida.

Octubre 11. 

Si estás ansiosa por tomar el teléfono para llamar a ese hombre imposible, te enfrentas a la misma lucha del alcohólico que está ansioso por tomar esa copa.

Octubre 10.

La mala noticia es la siguiente: no existen atajos para salir del camino de amar demasiado.

Si decides que realmente quieres cambiar ello, -al igual que todo cambio terapéutico – requerirá años de trabajo y de tu compromiso absoluto.

He aquí la buena noticia: Si eliges comenzar el proceso de recuperación, cambiarás y dejarás de ser una mujer que ama tanto a otro que le duele, para ser una mujer que se ama a si misma lo suficiente como para dejar de sufrir.

 Octubre  9. 

Cuando medimos el nivel de nuestro amor según la profundidad de nuestro tormento, estamos amando demasiado.

Octubre 8.

Si deseas terminar una relación sin un final dramático, con toda la velocidad y el menor dolor posible, haz lo siguiente:

Cada vez que él venga a la mente ruega, con toda la sinceridad que te sea posible, por su bien.

Punto y aparte.

No intentes definir en qué consiste su bien, por ejemplo: que madure más, o agradezca todo lo buena que fuiste con él, o deje de beber, o abandone a su nueva amiguita y vuelva contigo. No puedes saber cuál es su bien: Sólo Dios lo sabe.

Aunque en el pasado te haya llevado varios años terminar con otras relaciones, te asombrará ver cuán rápidamente te curarás cuando adoptes esta actitud

 Octubre  7.   

A pesar de no creer en Dios o, si lo haces, de no estar en buenos términos con El, aun así puedes desarrollar tu espiritualidad.

Descubre qué es lo que trae paz y serenidad, y oblígate a esa práctica al menos media hora al día. Esta disciplina puede aportarte – y lo hará – alivio y consuelo.

Octubre 6.

El desarrollo de tu espiritualidad requiere voluntad, no fe.

Con frecuencia, la voluntad trae consigo la fe. Si no deseas la fe, es probable que no la obtengas, pero aun solamente con una práctica espiritual sentirás más serenidad de la que jamás hayas tenido.

Octubre 5.

Algunos padres suministran los bienvenidos dones de amor, seguridad, comprensión y apoyo, en tanto hay otros que ofrecen otras cualidades y condiciones, mucho menos bienvenidas y agradables estos son también dones.

Quizás, en tu familia de origen…una madre fría e indiferente te obligó a abandonar tu situación de necesaria dependencia para obligarte a arreglarte por tus propios medios, o…un padre crítico y desaprobatorio te obligó, al esforzarte para buscar su aprobación, a enfrentarte a desafíos a los que, de otra manera, no te habrías enfrentado, hasta que un día descubres las cosas increíbles que has realizado; o bien…una madre o un padre sutilmente crueles afilaron tu sensibilidad, y aprendiste cuán fácilmente puede herir una palabra, un gesto o una mirada, y entonces ahora te has vuelto mucho más compasivo a nivel consciente de lo y que de otra manera habrías sido.

Si bien es posible, que desees haber tenido una infancia mejor, es necesario que reconozcas que esos padres imperfectos bien pueden haberte proporcionado la presión necesaria para que crecieran en ti la maduración, el crecimiento y la comprensión de que hoy gozas.

Octubre 4. 

Cuando nos encontramos sumidas en la dificultad y la desesperación, podemos desear con fervor vivir una situación más feliz y prometedora que la actual.

Sin embargo, para nuestro desarrollo espiritual, nuestros antagonismos y aflicciones son fracasos necesarios para probarnos a nosotras mismas, y así madurar hasta el límite que es posible.

Octubre 3. 

Muchas, muchas mujeres que aman demasiado descubren que esta obsesión con otra persona representa el noventa por ciento, o más, del total de sus pensamientos, sus sentimientos y su conducta, y de su consumo diario de energía; sólo les queda el diez por ciento de su energía para lidiar con todos los aspectos restantes de la vida.  

Octubre 2.

Serás capaz, tal como alquimista luchando por extraer oro a partir de metales básicos, de buscar aquello que es precioso entre los aspectos más monótonos y poco estimulantes de tu vida?

Si eso es así, habrás de encontrarlo allí, aguardando tu descubrimiento consciente.

Octubre 1. 

Nuestras almas no nos brindan opción con respecto a los esquemas que gobiernan nuestras vidas. Saben qué es lo que necesitamos experimentar, y nos obligan a acercarnos a esas necesarias experiencias sin nuestro consentimiento consciente.

Pero sí tenemos opciones acerca de cómo enfrentarnos a esas experiencias. Así es como opera nuestro libre albedrío.

Septiembre 30.

Todo reto generado por una situación dada es también un reto espiritual. Cuanto más grande es el reto, tanto mayor es la posibilidad de crecimiento espiritual.

Septiembre 29.

Recuerda que hasta que nos sintamos mejor, vamos a sentirnos peor, y que nos metemos más adentro de nuestro problema para poder finalmente someternos a su curación…signifique lo que signifique.

Septiembre 28.

Cada una de las situaciones difíciles de la vida es una prueba, y a medida que evolucionamos de situaciones que ponen a prueba nuestro coraje moral, nuestra integridad personal y nuestra capacidad para el autoconocimiento, lo mismo hacen las pruebas a las que somos sometidas.

Ninguna de ellas es fácil, pero una vez que hemos aprobado un examen, no tenemos que repetirlo nunca más en el mismo nivel.

Cuando parece que ha reaparecido la misma prueba, significa que o bien no hemos aprendido aún su lección, o bien la estamos aprendiendo a un nivel mucho más profundo.

     Septiembre 27.

El plan completo de tu vida no puede ser visto claramente mientras la estás viviendo.

Confía no sólo en que existe un plan y que es hermoso, sino que cuando más confías en él, más hermoso se vuelve.

Septiembre 26.

La enfermedad física puede servir como indicador de nuestra evasión psicológica. Nos alerta acerca de una cuestión que debe ser tenida en cuenta, y hace que ignorarla sea lo suficientemente doloroso como para que atraiga nuestra atención.

Mediante los síntomas que manifiestan, nuestro cuerpo puede señalarnos aquello que estamos tratando de negar.

     Septiembre 25. 

Toda enfermedad, toda herida, toda experiencia sirve finalmente como limpieza y purificación.

Aunque tal vez no logremos entender exactamente cómo se produce, si tenemos presente esta enseñanza podremos comenzar a discernir algunas de las valiosas maneras en que nos son útiles nuestras dificultades

    Septiembre 24.     

La curación se produce a través de un cambio de conciencia, un profundo cambio del corazón.

La curación se produce a través del perdón que nos otorgamos a nosotras mismas, el perdón hacia la vida y hacia Dios.

La curación se produce cuando resignamos nuestras creencias acerca de lo que debería ser, y se predispone a aceptar, y finalmente agradecer lo que, simplemente, es.

  Septiembre 23. 

Cuando algo, o alguien, no es como nos agrada, podemos optar por permanecer ecuánimes, o permitirnos una borrachera emocional.

Mantenernos ecuánimes nos permite conservar la dignidad, aumentar la autoestima y profundizar nuestra serenidad.

Caer en el regaño, la protesta, el llanto, la súplica, el escándalo y la amenaza nos deja, como cualquier borrachera, con una fuerte resaca.

Septiembre 22. 

Cuando nuestra recuperación se convierte en nuestra prioridad, cuando nuestra atención está puesta sobre ella, en lugar de estarlo sobre nuestra pareja, entonces se produce la irrupción de nuestro yo más elevado, que hace por nosotras todo aquello que no podemos hacer por nuestros propios medios.  

Septiembre 21. 

Todo problema es un camino hacia Dios, preparado por tu alma para atraer tu atención.

Septiembre 20. 

La recuperación de amar demasiado es para quienes lo desean, no para quienes lo necesitan. Muchas mujeres necesitan recuperarse de todas las grandes y pequeñas maneras que tienen de herirse a sí mismas y a los demás forzando resultados, intentando manejar y controlar hechos y personas, practicando la negación y permitiéndose ser omnipotentes. Pero pocas de nosotras deseamos trabajar sobre nosotras mismas más de lo que queremos trabajar sobre los problemas de otro. De manera que persistimos en intentar cambiar lo que no podemos, en lugar de hacerlo sobre lo que sí podemos cambiar.

Septiembre 19.   

 

Es vital que consideremos nuestros fracasos como lecciones; más aún, como el camino hacia Dios. Después de todo, no es aquello que hacemos bien lo que trae nuestra entrega espiritual, sino aquello que nos resulta imposible hacer.

Septiembre 18. 

Excepto el abuso físico y/o la humillación emocional, la relación afectiva violenta, en toda su intensidad, se adapta perfectamente a la idea que la cultura tiene acerca del “verdadero amor”.

A ninguna mujer que vive una relación sana y estable se la galantea con intensidad que un abusador dedica a su pareja durante las fases del cortejo o Luna de miel del síndrome de la violencia.

Una de las características típicas de la mujer golpeada es que, durante la fase de la luna de miel, después del abuso, se siente fuerte, poderosa y en situación de controlar a su pareja.

La necesidad de controlar al golpeador es habitualmente el motivo más poderoso que tiene la víctima para continuar con esa relación.

Si eres una mujer golpeada, eres una adicta a las relaciones afectivas con una enfermedad que pone tu vida en peligro, para la que existe un programa de recuperación.

Septiembre 17.

Si deseamos cambiar nuestras vidas, es más importante que cambiemos nuestras actitudes que nuestras circunstancias. A menos que cambiemos nuestras actitudes, es poco probable que nuestras circunstancias realmente vayan a cambiar.  

Septiembre 16. 

Cuando hemos realizado progresos significativos en un aspecto dado, muchas veces la vida nos enfrenta a una prueba destinada a demostrar si hemos aprendido realmente nuestra lección, una especie de examen final que debemos aprobar al final del ciclo escolar para poder acceder al nivel siguiente de nuestra educación.

Por ejemplo, cuando finalmente has roto con un hombre, si te vuelve a llamar puedes sentir la tentación de demostrarle – y demostrarte- que la relación está realmente terminada. Esta es una jugada peligrosa.

Para aprobar este examen, no se espera de ti que lo veas y sobrevivas con el corazón intacto. Lo que espera de ti es que evites volver a verlo.

ROBIN NORWOD.

Septiembre 15.  

Para poder recuperarte debes abandonar la errónea idea de que tu alto nivel de atracción sexual o de lujuria tiene algo que ver, o ha tenido, con el amor.

Septiembre 14.

La primera vez que descubrimos que estamos de rodillas, generalmente necesitamos ayuda con desesperación.

Más adelante, la oración realizada con humildad se vuelve parte importante de nuestros esfuerzos por recibir orientación para poder vivir como debemos.

Finalmente, y a raíz de haber reconocido la invalorable función que ha cumplido la oración en nuestra toma de conciencia espiritual, estamos en condiciones de agradecer la aparición de aquellos problemas que en un primer momento nos habían puesto de rodillas.

 Septiembre 13. 

A medida que nos volvemos más capaces de aceptar a la gente tal como es, nos volvemos también más capaces de elegir a aquellos que son buenos para nosotras, y a dejar partir con nuestra bendición a quienes no lo son. 

Septiembre 12.   

La espiritualidad, al igual que la claridad, comienza por uno mismo. Es posible que creamos que si tuviéramos menos problemas y más tiempo para reflexionar sobre verdades profundas, podríamos desarrollar mejor nuestro lado espiritual. Pero es precisamente a través de la lucha con los problemas y presiones de la vida como nuestros defectos de carácter quedan expuestos y finalmente, con gran esfuerzo, superados.

Nos volvemos más tolerantes, compasivas, comprensivas, capaces de separarnos del otro con amor y todo lo demás, y menos omnipotentes, temerosas, entrometidas y manejadoras porque debemos hacerlo así si queremos sobrevivir con cierto grado de serenidad en el campo emocional de la vida.

Esto es desarrollo espiritual.

Septiembre 10.

Cuando deseamos con todas las ganas perdonar a otra persona, súbitamente se nos revela la comprensión de todo cuanto necesitábamos saber acerca de su estado.

Septiembre 9.

La necesidad de controlar a los demás so pretexto de ser solidarias es muy típica de las personas adictas a relaciones afectivas.

Cuando amamos demasiado, el curarnos significa que debemos dejar de buscar maneras de ayudar a los otros.

 Septiembre 8.

La mayoría de las mujeres que amamos demasiado ya hemos aprendido la gran lección espiritual que es la compasión. En realidad, muchas de nosotras exageramos la compasión. Queremos hacer por los demás todo lo que deberíamos estar haciendo para nosotras mismas. Estamos, entonces, listas para la siguiente gran lección espiritual: la separación. Debemos aprender a separarnos –con amor y compasión- de aquellas vidas que intentamos controlar.

 Septiembre 7.

Es preciso que demos a nuestra lucha significado, identidad y comprensión para que respondan a una necesidad interna del espíritu, no de la relación.

 Septiembre 6

Si desde muy temprana edad hemos asumido demasiadas responsabilidades, podemos estar convencidas de que hace tanto tiempo que somos adultas, y hemos pedido siempre tan poco para nosotras haciendo, en cambio, tanto para los demás, que creemos que es demasiado tarde para reclamar nuestro turno.

Pero no lo es,aprende a distinguir cómo reclamar ahora ese turno. 

 Septiembre 5.   

Todos nosotros, como partes integrantes de una cultura, tenemos maneras de “disfrazar” las adicciones, para hacer que parezcan decisiones libres y no compulsiones.

Septiembre 4.

Cuando el recurrir a cierta droga, sustancia o actividad deja de ser una elección para convertirse en una compulsión, estamos en presencia de una adicción.  

Septiembre 3. 

Si no estamos embarcadas en nuestra recuperación, cuando pensamos que el tema es decidir si irnos o quedarnos, en realidad es ganar o perder. Irónicamente, es más fácil irse, si eso es finalmente lo que necesitamos hacer, después de tener ya en nuestro haber ciertos pasos dados en el camino de la recuperación, porque recuperarse no significa ganar: significa no jugar.

Septiembre 2. 

Para quienes se están recuperando de amar demasiado, la relación sexual debe basarse en el verdadero interés por el otro y en la excitación que produce la intimidad compartida, y no en la lucha por conquistar a un amante imposible.  

Septiembre 1. 

La adicción a relaciones afectivas es la adicción más idealizada de todas.

 Agosto 31. 

Aprender a relacionarnos sexualmente con otra persona es un camino íntimo antes que hostil y competitivo, como lo es para muchas adictas a relaciones afectivas para quienes el sexo representa un arduo esfuerzo

Agosto 30. 

En un grupo de apoyo integrado por personas como nosotras, en el que nadie es un experto y todos somos iguales, cada uno se responsabiliza de encontrar sus propias verdades.

 Agosto 29.

Nuestra recuperación requiere mucho tiempo, trabajo y dedicación, pero continuar amando demasiado cuesta mucho más que eso.    

Agosto 28.

Nuestra alma ha elegido esta vida para que aprendas la lección que sólo aprenderás a través del trabajo de perdonar.  

Agosto 27. 

Si eres una mujer golpeada, considera la posibilidad de aplicar a tu conflicto el concepto de adicción a una relación afectiva, que tiene su origen en un trauma infantil, para que te ayude a enmendar viejos errores, para ti y para tu estado. El hacerlo así te permitirá comenzar con tu propia recuperación, en lugar de esperar que sea él quien cambie

Agosto 26.

Un matrimonio del cual esperábamos que fuera la solución a antiguos problemas y sufrimientos a menudo se convierte en el problema más grande y doloroso de todos.

Agosto 24

La vida mejorará en relación directa con el grado de seguridad en nosotras mismas que adquiramos.

Agosto 23

A veces, sentirás un vacío tan profundo que casi podrás sentir cómo sopla el viento por el lugar donde debería estar tu corazón. Acepta este vacío y ten en cuenta que no siempre te sentirá así, y que quedándote tranquila y asumiéndolo comenzarás a llenarlo con el calor de la autoaceptación.

Agosto 22

Es preciso que asumas la posibilidad de que cuando dejas de amar demasiado, tu relación puede terminar.

Agosto 21

Desgraciadamente, muchas de nosotras preferimos el estancamiento del status que al desafío de realizar cambios que podrían mejorar la calidad de nuestra vida.

Agosto 20

Cuando una persona cambia de posición, la estructura completa de todas sus relaciones o su familia también cambia automáticamente. Por lo tanto, logramos un cambio muy grande de nuestra situación al cambiar nosotras mismas.

Agosto 19

No podemos comenzar a salir del pozo si antes no hemos tocado fondo.

Agosto 18

Debemos aceptar y amar nuestro interior antes de poder tolerar que se nos acerque otro para conocernos y amarnos.

Agosto 17

Mientras nuestra atención esté puesta en nuestra relación con otra persona, impidiendo que desarrollemos la relación con nuestro propio interior, la capacidad para establecer la intimidad no se verá incrementada.

Agosto 16

Si provienes de un pasado caótico, como adulta sentirás que cuantas más dificultades presenta una nueva relación, tanto más estimulante y excitante te parece.

Agosto 15

Si a partir de la infancia has tenido que cuidar y comprender a los demás, es probable que nunca aprendas a cuidarte y comprenderte a ti misma.

Agosto 14

La recuperación, tanto para hombres como para mujeres, tiene lugar cuando se busca por la recuperación en sí y no por el efecto que podría llegar a tener sobre nuestra pareja o matrimonio.

Cuando las personas están realmente manejando la recuperación, no alardean de la que están haciendo para impresionar a los demás con su sinceridad. Si sientes la tentación de demostrarle a él cuánto has cambiado, es preciso que te asegures de que tu “recuperación” no es tan sólo un nuevo movimiento en al danza mortal ejecutada por dos bailarines atrapados en el abrazo asfixiante de la obstinación.

Agosto 13

Compartir nuestras experiencias, buenas o malas, en un programa de recuperación, es ya recuperarte en parte.

Agosto 12

La búsqueda frenética de respuestas no es el camino hacia la recuperación. Cuando nos decidimos francamente a recuperarnos, no importa de qué, el camino hacia la recuperación se nos revela por sí mismo.

Agosto 11

Nadie, jamás, debería buscar un terapeuta para otra persona.
Cuando tratamos de llevar a terapia a otro, nuestra real motivación es el propio interés, oculto bajo el disfraz de mostrarnos solidarias.

10 de Agosto.   

En muchas parejas es difícil señalar cuál es el más dependiente y exigente de los dos, no importa cuál parezca ser el adicto a las relaciones afectivas.

9 de  Agosto.

La increíble ironía con respecto a la adicción a las relaciones afectivas es que en el núcleo de la obsesión yace en un profundo temor a la intimidad.

8 de Agosto.   

¿Por qué, en lugar de agradecernos lo que hemos hecho, se nos guarda rencor? La respuesta es simple: Porque no hemos sido honestas, sino manipuladoras.

7  de  Agosto. 

Dar y dar al otro llega a alcanzar las proporciones de un implícito soborno.

6 de  Agosto.

Desde el momento en que es cierto que las mujeres adictas a relaciones afectivas tendemos a encontrar aburridos a los hombres “buenos”, existe otro factor a ser tenido en cuenta. Encontrar un hombre bueno y aprender a amarlo no es la solución automática a nuestros problemas porque, para empezar, no todos los hombres “buenos” realmente lo son. Algunos se han limitado a desarrollar una manera muy solapada de manejarse con deshonestidad en las relaciones afectivas.

5  de Agosto.

Nuestra cultura ciertamente estimula en las mujeres la adicción a las relaciones afectivas, y establece sanciones contra aquellas que no piensan, sienten y actúan de esa manera.

4 de Agosto.

Todas las mujeres inmersas en esta cultura son activamente estimuladas desde revistas y otros medios de comunicación a conducirse de muchas de las formas típicas de una relación adictiva y muy enfermiza.

3 de  Agosto.

Cuando el adicto a una relación afectiva es un hombre, podemos ver a la enfermedad tal como es realmente, libre de los estereotipos culturales que estimulan en las mujeres el amar demasiado.

2 de Agosto.

Tú eres una parte necesaria y amada del universo. No tienes que ganarte el derecho de existir.

1  de Agosto.

Todos los días mírate al espejo, pronuncia tu nombre y di: “Te amo y te acepto exactamente como eres”.

31 de  Julio.

Aquellos que comparten con nosotras el camino hacia la recuperación pueden, como ninguna otra persona, reconocer y aplaudir nuestros progresos.

30 de Julio.

La principal ayuda que podemos recibir proviene de un enfoque más centrado en el tema, de manera que es importante que encontremos un programa al que asistan otros que comparten nuestro problema.
Con un programa de recuperación, ya no tendremos necesidad de revivir nuestra infancia en nuestras relaciones adultas.

29 de Julio.

En la codependencia, todos están esperando que el adicto se recupere (lo que muy bien puede no llegar a ocurrir) antes de poder ser felices.
Cuando aprendes a ser feliz sin que importe lo que está haciendo el otro, te estás recuperando…y aumentan las posibilidades de que la otra persona se recupere también.

28  de Julio.

Sin confianza y respeto mutuos, muchos de esos vínculos llamados “amor”, que en realidad son obsesiones, pueden echar raíces y crecer, pero el verdadero amor no pude hacerlo.

27  de  Julio.

Sin confianza en un Poder Superior, el miedo a la pérdida en una relación crece allí donde debería crece el amor.

26  de Julio.

Debe existir confianza en algo más grande que nosotras y que la relación en sí para poder bienamar libre y profundamente.

25  de  Julio.

Mientras los contactos espirituales sean nuestra prioridad, los problemas surgidos de la relación se solucionarán por si solos.

24 de Julio.

¿Quién es bueno para nosotras? Aquel que no disminuye nuestro contacto con el Poder Superior.

23 de Julio.

Convertimos las relaciones afectivas prácticamente en una religión, dejando a sus pies las cargas más pesadas de ser un ser humano.
No tiene sentido que le pidamos a otro ser humano lo que deberíamos pedir a Dios.

22  de  Julio.

La capacidad para amar a otra persona surge de un corazón pleno, no de un corazón vacío.

21 de Julio.

El amor hacia uno mismo no es compulsivo, sino equilibrado

20 de  Julio.

La palabra “amor” se aplica habitualmente a varios estados de ánimo que, en realidad, simbolizan todo aquello que el amor no es.La lujuria, la pasión, los celos, el sufrimiento, el miedo, la excitación, la codicia, el sojuzgamiento, el alivio del aburrimiento de la soledad, la venganza, la competitividad, el orgullo y la terquedad suelen disfrazarse de amor.

19  de Julio.

Las mujeres y hombres discapacitados para las relaciones afectivas crían hijas e hijos igualmente discapacitados.

18  de  Julio.

Cuando hemos sido heridas y no estamos curadas, tendemos a ser peligrosas.

17  de  Julio.

Como comparten los mismos antecedentes emocionales, los hombres que aman demasiados poco y las mujeres que aman demasiado tienden a formar parejas. Naturalmente , esto conforma los problemas que inconscientemente aportan a la relación.

16 de Julio.

Cuanto más herida está una mujer, más tiende a ver al hombre de la familia como su fuente de fortaleza. Cuanto más herido está un hombre, más tiende a ver a la mujer y a la familia como una amenaza para su independencia.

15 de Julio.

Generalmente, el miedo principal de los hombres es el de verse asfixiados, y el de las mujeres, ser abandonadas.

14 de  Julio.

Cualquier comportamiento entre seres humanos que no sea sincero, abierto e interesado por el otro tiene su origen en el miedo.

13  de  Julio.

Las personas de uno y otro sexo haríamos mejor en intentar comprendernos un poco mejor a nosotras mismas. Probablemente no podríamos siquiera esperar ser expertas en otra persona.

12  de  Julio.

Recibimos lo que damos…¡da, entonces, bendiciones!

11 de  Julio.

Cuando sentimos envidia, somos presas de la errónea convicción de que en el mundo no hay bien suficiente para todos.

10 de   Julio.

Para vencer al resentimiento, bendice a la otra persona y ruega por su bienestar.

9 de Julio.

La verdadera recuperación tiene lugar cuando dejamos de ver el problema como algo que está fuera de nosotras y dentro del otro.

8 de Julio.

Admitir que en una relación nada pasa por accidente, y que no somos las víctimas, nos obliga a madurar y a enfrentar nuestro lado oscuro.

7  de  Julio.

Con cualquier pareja difícil, trata de descubrir cuáles son tus pasos en ese baile.

6  de  Julio.

Niégate a considerarte la víctima de una relación. Asume que has participado por completo en cada uno de los juegos que han tenido lugar.  

5 de Julio. 

En una relación, nada sucede por accidente ni está desconectado del resto. Ese hombre es exactamente el mismo que era cuando lo conociste y decidiste quedarte con él. Las que amamos demasiado podemos sentirnos intrigadas y atraídas por las mismas cualidades que deseamos cambiar en él.  

4 de Julio. 

No recibimos menos en la vida por el hecho de desearles menos a los demás. 

3  de Julio. 

Si nos repetimos a nosotras mismas una y otra vez la historia de nuestro eterno papel de víctima, finalmente terminaremos contándosela a todos los demás.  

2 de Julio. 

Los resentimientos se parecen al monstruo de Frankenstein en que cobra vida propia, a menos que nos esforcemos por librarnos de ellos.
Si no tienes cuidado, te encontrarás un día con que tienes como mascota a un resentimiento que exige ser cuidado y alimentado diariamente.  

1 de Julio. 

A medida que nos recuperemos, lo que en otra época sentimos como normal y familiar se nos vuelve incómodo y poco saludable  

30 de Junio.   

Cuando dejamos de amar demasiado ya no basamos todo lo que hacemos y decimos en cómo creemos que será la reacción del otro.

29 de Junio. 

La primera fase de la recuperación de haber amado demasiado comienza cuando nos damos cuenta de lo que estamos haciendo y desearíamos poder dejar de hacerlo.

28 de  Junio. 

Décima promesa de recuperación de una relación adictiva
Sabremos que una relación, para que funcione, debe plantearse entre dos que compartan similares valores, intereses y objetivos, y que tengan ambos capacidad para la intimidad. También sabremos que merecemos lo mejor que puede ofrecernos la vida.  

27  de   Junio.   

Novena promesa de recuperación de una relación adictiva
Valoremos nuestra propia serenidad por encima de todas las cosas. Todas las luchas, los dramas y el caos del pasado habrán perdido su atractivo. Nos volveremos protectoras de nosotras mismas, nuestra salud y nuestro bienestar.            

26  de  Junio.   

Octava promesa de recuperación de una relación adictiva
Cuando una relación sea destructiva, seremos capaces de dejarla sin experimentar una depresión paralizante. Podemos contar con un círculo de amigos y de sanos intereses que nos sostendrán durante la crisis.

25 de  Junio. 

Séptima promesa de recuperación de una relación adictiva
Aprenderemos a preguntarnos “¿Esta relación es buena para mi? ¿Me permite crecer todo lo que soy capaz?

24  de   Junio. 

Sexta promesa de recuperación de una relación adictiva
Nos permitiremos ser abiertas y dignas de confianza con las personas apropiadas. No temeremos ser conocidas a un nivel profundamente personal, pero no nos expondremos a la explotación de aquellos que no se interesan por nuestro bienestar.   

23  de  Junio. 

Quinta promesa de recuperación de una relación adictiva
Nuestra autoestima será lo suficientemente grande como para que podamos disfrutar de estar junto a los otros, especialmente de hombres, que están muy bien tal como son. No será preciso que nos sintamos necesitadas para sentirnos valiosas.  

22  de Junio.

Cuarta promesa de recuperación de una relación adictiva
Amaremos cada uno de los aspectos de nosotras mismas: nuestra personalidad, nuestra apariencia, nuestras convicciones y valores, nuestros logros. Nos valoraremos a nosotras mismas antes de buscar que una relación nos proporcione el sentido de la propia valía.

20  de Junio.

Segunda promesa de recuperación de una relación adictiva
Aceptaremos a los otros tal como son, sin intentar cambiarlos para que satisfagan nuestras necesidades.

19 de Junio

Primera promesa de recuperación de una relación adictiva
Nos aceptaremos totalmente, aunque deseemos cambiar partes de nuestro ser. Existe un esencial amor propio y cuidado de uno mismo que alimentaremos minuciosamente y ampliaremos deliberadamente.

18 de Junio. 

Tener voluntad de aprender un nuevo estilo de vida un día cada vez es mucho más eficaz a largo plazo que intentar hacerlo muy de prisa.

17  de Junio.

Si nos encontramos frente a una adicción a una relación afectiva, ningún método es tan eficaz para la recuperación como el programa de los doce pasos.

16  de  Junio. 

Es propio de las mujeres que aman demasiado el minimizar cuán mala se ha vuelto la situación. Repetidamente fallan los intentos por controlar la obsesión, y se acrecienta la disparidad entre nuestra imagen pública y nuestro comportamiento privado y secreto.      

15 de  Junio.   

Muchas de nosotras descubrimos que después de nuestra recuperación, tenemos que enfrentarnos con otra nueva recuperación.
Recuperarse en uno de los aspectos de la vida a menudo muestra con claridad cuán inmanejable es la vida en otro aspecto  

14  de  Junio.
La convicción de que encontrar al terapeuta adecuado solucionaría todos los problemas de tu vida está casi extendida como la de que lo haría el encontrar al hombre adecuado. La recuperación de cualquier adicción, incluso la de amar demasiado, no requiere que te apoyes en un terapeuta sino en un Poder Superior.  

 13 de  Junio.   

Intenta todo lo que sea necesario para no hacer las cosas grandes o pequeñas que constituyen una “recaída” y para no realizar ninguna de las acciones de ayuda, control o castigo que te vienen a la mente con tanta facilidad e insidia.  

 12  de  junio. 

“La recuperación es un proceso dinámico que comienza minuto a minuto, crece hora a hora, y finalmente continúa año tras año, pero nunca actúa más de un día a la vez”

11 de  Junio.

Nunca des por sentado que la adicción a una relación afectiva no va a matarte. Es una de las que producen más estrés, y todas sabemos que el estrés mata.Pon toda la voluntad que haga falta para recorrer toda la distancia necesaria y así lograr tu recuperación. Estas salvando tu vida.

10 de Junio.

Amarte a ti misma lo suficiente como para quedar libre de adicción es un prerequisito indispensable para poder amar a otra persona.

8 de  Junio.

La recuperación implica elegir todo aquello que sostiene tu serenidad y bienestar.

7 de Junio.

La recuperación implica elegir todo aquello que sostiene tu serenidad y bienestar.

“Muchas de las mujeres que aman demasiado tiene problemas serios con la depresión endógena.Trata de vivir una vida normal cuando se sufre una depresión endógena es como tratar de esquiar con una pierna rota: muy difícil y muy doloroso.Cuando luches contra la depresión, no apuntes a la perfección. Relájate, y reduce tu estrés”

6  de  Junio.

Estamos seguras de que si le mostramos a alguien cuánto lo amamos, no importa cuán mal nos trate, él cambiará. Lo que realmente le estamos mostrando es que para él es más seguro seguir como está.

5 de Junio.

“La gente raramente cambia, si no es a través de algún dolor intolerable. Cuando servimos para aliviar el dolor de otro, a menudo interrumpimos el proceso de motivación para el cambio de esa persona. Por esta razón, la mayoría de nuestros esfuerzos para resolver los problemas del otro no hacen sino prolongarlos y perpetuarlos en el tiempo.Desgraciadamente, cuando amamos demasiado, la tolerancia de esa persona ante el dolor es mayor que la nuestra para presenciarlo. En lugar de tratar de arreglar el problema, necesitamos apartarnos para no sufrir sus consecuencias”.

4 de Junio.

Ningún terapeuta puede ser la respuesta total para los problemas de su paciente.Poner tu vida en manos de un terapeuta no es como llevar el coche al mecánico. Tú eres aún responsable de identificar y de corregir todo aquello que no funciona.

3 de  Junio.

Nunca le hagas al otro la mitad del trabajo para solucionar su problema.Cuando tratamos esforzadamente de ayudar al otro, sentimos frustración y enfado, y la otra persona siente culpa y resentimiento.Hacer los cambios necesarios puede ser más importante para esa persona que necesita hacerlos, de lo que es para aquellos de nosotros que podríamos ser de alguna ayuda.

2 de  Junio.

“Todo aquello que hacemos como reacción ante la adicción del otro está mal.
Tanto el deseo de ayudar como el de castigar son reacciones codependientes”.

1 de Junio.

“Dos de las mejoras que nos promete la recuperación son que nos va a ir mejor en la vida, y que seremos realmente una ayuda para los demás”.

31  de  Mayo.

Cuando te encuentres en recuperación, no vas a perder nada que realmente sea importante para ti y tu bienestar.

30 de Mayo.

Es a través de la búsqueda de nuestra recuperación cuando nuestros secretos más temidos se transforman en los regalos más valorados.

29 de Mayo.

El dolor emocional es para la psiquis lo que el dolor físico es para el cuerpo: Una señal de que hay algo enfermo o lastimado.

28 de Mayo

Después de todo, la vida no es otra cosa que tomar conciencia y crecer. Hacemos que esos procesos sean más dolorosos porque no nos son bienvenidos.

27  de  Mayo.

Como adictas a las relaciones afectivas, les hacemos tanto daño a nuestros hijos como un alcohólico activo, por los siguientes motivos:
. Tenemos cambios de carácter igualmente errático, espectacular e imprudente.
. Nuestras acciones son igual de compulsivas e irracionales cuando necesitamos una “dosis”.
. Nuestros pensamientos y sentimientos casi siempre están concentrados en otra cosa.
. Cuando estamos bajo la influencia de nuestras emociones fuera de control, al volante somos tan peligrosas como él.
. Nos vamos haciendo paulatinamente menos sinceras con nosotras mismas, al echarle la culpa de nuestra adicción.

26  mayo.

“El verdadero cambio requiere un sometimiento que equivale a una crucifixión”

25  de Mayo.

“El sufrimiento emocional existe porque no estamos admitiendo sinceramente algo acerca de nosotras o nuestro estado, algo que, en algún nivel de conciencia, ya sabemos”

24 de Mayo.

Toda curación, ya sea la de una pierna lastimada, mente lastimada o un corazón lastimado, sobreviene mediante el funcionamiento de un principio espiritual.
Este principio espiritual que nos marca el camino existe en cada uno de nosotros; el contacto con este principio es la búsqueda que nace de cada adicción, incluso la de amar demasiado.
Encontrar este principio en nuestro interior y someternos a su guía es un trabajo muy arduo, pero si estamos amando demasiado ningún esfuerzo es demasiado.

22 de Mayo.

“Para muchas de nosotras que somos adictas a relaciones afectivas es mucho más fácil decir: Esta persona es mi problema, que admitir el miedo y la dificultad de estar coherente e íntimamente presente con el otro.”

Cuando las personas están tratando realmente de cambiar, no hablan demasiado sobre el tema. Están demasiado ocupadas haciéndolo.

21  de  Mayo.

Cuando un padre convierte a su hijo en compañero y confidente, se produce una violación del territorio del niño. Cualquier niño que es elevado al rango de igual por un adulto ha sido tomado para servir a las necesidades del mismo. Para no seguir causando daño, y a la vez obtener el consuelo, la guía y el apoyo que necesitamos, debemos buscar la compañía de otros adultos que también están intentando recuperarse de la adicción a relaciones afectivas y que compartirán con nosotras su experiencia, su fortaleza y su esperanza.

• 20 de Mayo.

Aun cuando parezca que un hombre te invita a tratar de ayudarlo a manejar su vida, hacerlo significa una falta de respeto hacia el derecho que tiene a ser el que es.Cuando un hombre te invita a ayudarlo a controlar cualquier aspecto de su vida, te esta tendiendo una trampa. Su problema se ha convertido en el tuyo.

19 de Mayo.

Si alguien te golpea o te hace daño una vez, es más que probable que lo vuelva a hacer, con la salvedad de que esa vez tendrás menos derecho a sentirte golpeada o herida, porque ya sabes que él tiene tendencia hacia esa clase de comportamiento.
Dado que se trata de un adulto, debe asumir que actuó como lo hizo, y no porque no se diera cuenta, sino porque ese comportamiento forma parte de su personalidad. Un hombre puede ponerse límites por un tiempo, o permitir que tú se los pongas, pero será sólo algo temporal. Tarde o temprano volverá a ser el que realmente es. Si no lo abandonas, si intentas manejar el comportamiento o la adicción de tu pareja, todos tus esfuerzos no generarán en él sentimientos de gratitud. En lugar de eso, lo que sentirá por ti es resentimiento por ser la que interfiere entre él y lo que quiere o necesita hacer. Entonces, el problema no es su comportamiento. Eres tú.

18 de  Mayo.

La sobriedad en una relación, entendida como la ausencia de la adicción, es a la vez muy real y muy sutil, y no puede ser medida salvo por los progresivos niveles de serenidad que vamos obteniendo en nuestra vida.

17  de  Mayo.

Cuando recurrimos a una droga, una conducta u otra persona para poder sobrellevar un sentimiento insoportable, corremos el riesgo de desarrollar una dependencia enfermiza.
Si un hombre se convierte en el alivio para sentimientos de ansiedad y abandono, podemos volvernos desesperadamente dependientes de él. Es nuestra la “dosis”.
Nuestra “dosis” siempre requiere algo en pago por el alivio temporal que nos suministra. Con las relaciones adictivas el precio es, generalmente – por lo menos-una resaca emocional.

16 de Mayo.

¿Comienzas una relación asumiendo el papel de la madre que todo lo da, todo lo acepta y todo lo consiente a su niño malo y exigente?
Las que amamos demasiado les proponemos un acuerdo tácito a los hombres que se nos aparecen como necesitados: primero yo me haré cargo de ti, y luego tú te harás cargo de mi.

15 de Mayo.

Nada funciona mejor que la plegaria si lo que pedimos es la voluntad de Dios y no la nuestra.

14  de Mayo.

Abandonar la práctica de una adicción requiere algo más que indicarte a ti misma que debes cambiar

13 de  Mayo. 

Nuestros intentos por importarle a este hombre, por hacernos tan necesitadas para su bienestar como lo es él para el nuestro, nos pueden transformar en mujeres cargantes, asfixiantes y manipuladoras, e incluso pueden hacer que nos rebajemos frente a él.
Cuando amamos demasiado, habitualmente somos despreciadas por nuestros esfuerzos: nuestra pareja nos desprecia, y nos despreciamos a nosotras mismas.

12 de Mayo. 

Algunos hombres son como el brócoli: no demasiado excitantes, pero saludables y buenos para nosotras; y otros son como el chocolate: increíblemente tentadores pero, para las que somos adictivas, definitivamente muy peligrosos.
Si somos adictas a las relaciones afectivas, necesitamos relacionarnos sanamente y evitar a aquellas personas que para nosotras son la droga que nos arroja de cabeza dentro de nuestra enfermedad.

11  de Mayo. 

Acceder a volver a encontrarnos con el hombre que ha sido nuestra “droga” puede tener el mismo efecto que beber una copa para el alcohólico en recuperación. Años de recuperación pueden quedar borrados de un plumazo, y la obsesión puede reaparecer con más fuerza que nunca.

10 de Mayo. 

La adicción a una relación afectiva, al igual que la drogodependencia o el alcoholismo, es una enfermedad progresiva. Esto significa que el lapso entre la caída en una relación adictiva y el momento en que la vida se torna completamente inmanejable se acelera dramáticamente a medida que pasan los años.

9 de Mayo. 

Es posible que tengamos una adicción que enmascara otra, tal como la adicción a hacer gimnasia, que enmascara a la compulsión a comer.

8 de Mayo. 

La negación responde a una tendencia humana natural. A menudo nos son necesarios varios grados de catástrofes para eliminarla.

7 de Mayo.

Cuando la vida hace que nos sea imposible continuar como hasta entonces y debemos modificar nuestra conducta, recibimos una bendición. Pero, naturalmente, en ese momento no la vivimos como tal.

 6  de Mayo. 

La compulsión hacia la comida suele estar presente en aquellas mujeres que han sufrido alguna clase de abuso sexual.

5 de Mayo. 

Muchas mujeres que aman demasiado sospechan haber sido víctimas de un incesto. Si tú sospechas que lo fuiste, es muy probable que sea verdad.

4 de  Mayo.   

No importa qué clase de padres, qué clase de infancia, qué clase de traumas hayamos conocido: podemos cambiar nuestra herencia, y convertir una herencia de enfermedad en otra de recuperación, si elegimos perdonar y sanar.

3 de Mayo.

El relacionarse compulsivamente pierde su misterio al ser visto como un impulso incontrolable, pero inconsciente, de controlar en el presente lo que nos resultó incontrolable en el pasado. Cuanto más abrumadora ha sido la experiencia infantil, mayor es la necesidad inconsciente y compulsiva de recrear el mismo clima, o situación, emocionalmente cargado en la adultez, e intentar dominarlo.
Un enfoque mucho más saludable es trabajar hacia el logro de la voluntad de enfrentarnos a lo que haya en nuestro pasado, y que necesite ser puesto en palabras y cicatrizado. En cuanto nos mostremos dispuestas a enfrentarnos con nuestro pasado, los recuerdos comenzarán a desplegarse ante nosotras tan rápidamente como seamos capaces de manejarlos. Confía en ello.
Cuando nuestra historia enterrada comienza a volverse parte de conciencia, las acciones que se relacionan con ella también se vuelven más conscientes. Donde alguna vez hubo una compulsión, ahora hay elección fácil, porque abandonar antiguas conductas no es agradable, pero cuando la elección es posible, repetir deliberadamente conductas enfermizas es más incómodo que abandonarlas.

2 de  Mayo.

Cualquier clase de adicción, sea esta a una persona, una sustancia o una conducta, no es inmoral, sino simplemente amoral, como cualquier otra enfermedad.

1 de Mayo.

Las mujeres que son activas feministas y a la vez también son drogadictas de hombres pueden encontrar las raíces de ambos comportamientos – el ideológico y el adictivo en la misma experiencia infantil: se han visto expuestas y sometidas a un padre colérico, agresivo y dominante, y a una madre mártir, resentida y dócil.

30 de  Abril.

Es habitual que las mujeres que aman demasiado adopten una actitud deliberadamente ambigua en lo referente a las conductas e inclinaciones de sus parejas. Semejante ambigüedad es peligrosa.

29  de  Abril.   

Para curarnos es preciso que nos enfrentemos, no sólo a los recuerdos soterrados de nuestra infancia, sino también a la totalidad de nuestras conductas y decisiones desacertadas como adultas.

28 de Abril. 

Toda recuperación es un milagro que ocurre por obra y gracia, y no por accidente.

27 de Abril.   

Tras toda una vida de relaciones enfermizas, la mujer que ama demasiado con frecuencia se sentirá peor en las primeras etapas de su recuperación, aunque vaya haciéndolo cada vez mejor. Esto se debe a que está liberándose de sus viejos esquemas de conducta y de pensamiento, todos los cuales deben ser modificados si desea mejorar

26 de Abril. 

Cualquier clase de adicción crea la fantasía de que es posible una transformación estrictamente personal, ya que la recuperación de esa adicción exige someterse a una Voluntad Superior.Nadie puede someterse a la voluntad de otro y, por lo tanto, nadie puede provocar la recuperación de otro. En realidad, aquellas de nosotras que lo intentamos debemos sin duda hacer algún tipo de concesión por nuestra parte.

25 de Abril. 

Para muchas de nosotras, estar en pareja con un adicto es más sencillo que enfrentarnos a nuestra propia enfermedad y abocarnos a nuestra recuperación. Si a nuestra pareja se le ocurre comenzar a recuperarse, debemos hacer otro tanto, o bien buscarnos otro hombre con problemas.

24 de Abril. 

A medida que aprendes a apartar tu atención de la conducta del otro, quedas enfrentada a tus propios problemas – que pueden ser impresionantes-, sin nada que te distraiga. Esto puede parecerte difícil y darte miedo, pero no te recuperarás de tu adicción a esa relación sino hasta que encuentras el valor necesario para centrar tu atención en tu propia vida antes que en la de un hombre.

23 de Abril.

Cierto tipo de adicciones lleva a la gente a escoger profesiones que son un reflejo de su enfermedad, ya que a menudo los adictos suelen utilizar sus profesiones como defensa contra su adicción. Ocultarse tras el rol de experto puede ser una buena manera de defenderse contra el dolor intenso y los secretos más profundos. ¿Cómo es posible tener un problema en el terreno en que uno es experto?Es muy común que las adictas a relaciones afectivas se sientan atraídas hacia profesiones de servicio a los demás. Muchas de nosotras elegimos profesiones que implican ayudar a otros porque nosotras mismas estamos heridas. Utilizamos así nuestro trabajo como manera de centrar la atención en la vida y los problemas de los otros para evitar enfrentarnos con los nuestros.Cuando tenemos asegurada nuestra recuperación, tenemos todo lo necesario para ofrecer a los demás.

22 de  Abril. 

Una adecuada definición de “adicción” podría ser la siguiente: a pesar de que existan pruebas incuestionables de que algo no nos hace bien, no podemos abandonarlo.

21 de Abril.   

Lo que les proporciona a nuestras hijas las lecciones más formativas acerca de lo que significa ser mujer no es lo que les decimos, sino lo que sentimos y hacemos. Aunque nuestra recuperación de la adicción a relaciones afectivas no garantice que nuestras hijas no repitan nuestro esquema, aún sigue siendo la más fiable seguridad de que no lo hagan. Es más, el más valioso presente que una madre adicta puede hacerle a su hija es su propia recuperación.¿No es consuelo pensar que cuanto mejor nos cuidemos a nosotras mismas, más oportunidades generaremos para que quienes nos rodean accedan a la verdadera salud?

20 de Abril.

Aquello que debemos hacer para proteger nuestra recuperación no siempre aparece ante los demás como algo agradable. Sin embargo, quien padezca enfermedades de adicción y de coadicción debe dejar a un lado las reglas de urbanidad y seguir fielmente las reglas para la recuperación.

19 de Abril.   

Si nuestras relaciones con los hombres han sido peligrosas y dramáticas, y comenzamos a recuperarnos, a tomar distancia, nuestras parejas pueden llegar a intentar con todo su ahínco mantenernos enganchadas a la batalla. Y parte de nosotras que aún quiere ganar puede querer dar marcha atrás y darle otra oportunidad, efectuando todos los movimientos familiares que tan bien conocemos. Pero nosotras, las adictas a relaciones afectivas, debemos preguntarnos seriamente cuáles son nuestros motivos para volver a engancharnos con personas peligrosas que han constituido nuestra DROGA.

18  de  Abril.   

Recuerda, no es amor sino ira y el miedo lo que mantiene unidas a dos personas que pelean entre sí de forma enfermiza.En virtud de que la gente puede divorciarse y aun así continuar peleando durante años, la cuestión no es tan simple como quedarse o marcharse.

17 de Abril. 

Cuando creemos tener la respuesta a los problemas de los demás, y pensamos que ellos están equivocamos y nosotras tenemos razón, estamos siendo soberbias, y ese estado no puede coexistir con humildad y acatamiento necesarios para nuestra recuperación. Ser soberbias, creyendo que poseemos exactamente la verdad en lo referente a lo que está bien y lo que está mal, puede tener el desgraciado efecto de actuar como una de las más impenetrables defensas contra el asumir nuestra verdadera condición.

16 de Abril. 

El cambio no exige un ataque prodigioso, espectacular y pasajero del problema, sino de cotidiana aceptación y compromiso.

15 de Abril. 

Si realmente quieres recuperarte de haber amado demasiado, debes asumir la responsabilidad del hecho de que elegiste esa pareja, y advertir que en esta relación hay lecciones que debes aprender. La primera es cómo hacer para abandonar la decisión de cambiar a la otra persona.
La necesidad imperiosa y compulsiva de hacer algo – para provocar cambios en el otro – es uno de los elementos más destructivos en una relación adictiva.
¿Puedes, acaso, afirmar con sinceridad que cada intento de presionar a tu pareja para que cambie ha sido por amor y no por coaccionarlo y manipularlo?

14 de Abril. 

Si queremos ser de alguna ayuda para los demás, nuestra prioridad debe ser nuestra propia recuperación. Para poder ofrecer algo, antes tenemos que tenerlo nosotras.    13 de Abril.

Siempre nos hallaremos más a gusto viviendo en las condiciones que hemos conocido en nuestra familia de origen, no importa cuán enferma haya sido esa familia. Como consecuencia, de adultas elegimos aquellas relaciones que nos resultan familiares. Después de todo, la palabra “familiar” deriva del concepto de “familia”.

12 de Abril. 

Cuando ya estamos en recuperación, ya no llamamos a un hombre para decirle que no volveremos a dirigirle la palabra.

11  de Abril.   

Cuando hemos sido traumatizadas de alguna manera, siempre aparece (por lo general, de manera inconsciente), el impulso a recrear la situación traumática y esta vez, sí, ganar, imponernos sobre lo que nos ha vencido con anterioridad.
Cuando más grande haya sido el trauma sufrido, tanto más poderoso es el impulso a recrearlo y, en esta oportunidad, superarlo. Es este uno de los caminos hacia la compulsión.

10  de Abril 

Estamos aquí para aprender y despertar a la verdad.

9 de Abril. 

La recuperación de una relación adictiva requiere un esfuerzo tan riguroso – y aun así cuesta mensurarlo -, que es más que habitual escuchar a las adictas a relaciones afectivas afirmando que ya están totalmente recuperadas, antes que verlas llevando efectivamente a cabo la tarea.
Es muy tentador considerarnos totalmente recuperadas cuando, en realidad, apenas hemos comenzado lo que será un proceso de cambio y crecimiento, de lucha y autoconocimiento, que durará toda la vida.
Una de las claves para la recuperación consiste en asumir que la recuperación (y nosotras mismas) siempre será un proceso, jamás un producto terminado.

8 de Abril.

Cuando perseguimos a un hombre que no nos puede amar, es necesario que reconozcamos que existe un elemento predatorio en la persecución sexual, un deseo de subyugar al otro mediante nuestra seducción”.

7 de Abril.

“A veces es necesario que la gente se separe. Pero si te separas sin haber aprendido la lección que esa relación está tratando de enseñarte, entonces volverás a enfrentarte al problema nuevamente en la siguiente relación, y otra vez en la siguiente a esa.
Cuando logres aceptar a este hombre exactamente tal cual es, sin enfado ni resentimiento, sin pretender cambiarlo o castigarlo, sin tomar a título personal lo que hace o deja de hacer, habrás ahondado en lo profundo de tu alma, y habrás recibido el regalo que esta relación ha intentado brindarte.
Después de haber aprendido la lección que esta relación ha intentado impartirte, es posible que descubras que quedarte o marcharte no era el verdadero meollo de la cuestión”.

6 de Abril. 

“Tratar de recuperarse de la adicción a relaciones afectivas (o cualquier otra adicción) sin fe es como trepar por una colina empinada llevando tacones altos”.

5 de Abril. 

Tenemos la capacidad de brindarnos a nosotras mismas amor y cuidado: no es necesario que esperemos, vacías, hasta que llegue un hombre a proporcionárnoslo.

4  de Abril. 

Si, por desgracia quieres rescatar a la gente que amas del sufrimiento derivado de su conducta adictiva, reflexiona acerca de esta pregunta:
¿Quién podría haberme rescatado a mi ?Probablemente hayan sido mucho lo que lo intentaron: amigas, tu madre, una hermana o hermano, tal vez incluso tus hijos…. Y, casi con seguridad, todos sus sinceros esfuerzos sólo provocaron que te hundieras más profundamente.
Aprende a respetar el proceso de transformación que tiene lugar en aquellos que amas…. Y a no interferir.

3 de Abril. 

“Cuanto más amorosa y generosamente nos tratemos a nosotras mismas, menos probable es que permitamos que nadie nos trate mal”.

2  de Abril.   

“Dado que la naturaleza parece aborrecer el vacío tanto en la física como en el terreno de las conductas humanas y la emociones, no podemos simplemente dejar de amar demasiado sin sustituir ese comportamiento por otro (ojala que más positivo) que ocupe su lugar”.

1 de Abril. 

“Es preciso que recordemos que la vida en este mundo es un aula, y a que medida que se avanza a través del ciclo escolar, las tareas se vuelven más complicadas.
Cada uno de los grados en esta escuela de la vida es necesario para nuestro desarrollo final. Cada uno de ellos es un desafío cuando nos encontramos en ese nivel, pero tan pronto hemos superado dicho nivel, debemos avanzar hacia el siguiente. Nadie que haya superado el segundo grado desearía quedarse en él para siempre. En lugar de eso, nos lanzamos ansiosamente hacia nuestro curso siguiente.De manera que si la vida se te aparece como algo muy difícil, trata de recordar que los desafíos del presente señalan no sólo todo lo que aún debes aprender, sino hasta dónde has llegado, y cuánto has aprendido. Aprender a no amar demasiado es una lección muy distinta de, por ejemplo, no robar.
Aprender a no exagerar la compasión, y a someter tu voluntad a una Voluntad Superior. Estos desafíos son tan sutiles como profundos”.

31 de Marzo. 

“A medida que avanzamos hacia la recuperación de haber amado demasiado, ninguno de los pasos que damos es insignificante, porque cada uno cambia el rumbo de nuestras vidas”.

30 de Marzo. 

“No establecemos relaciones significativas por mero accidente. Somos inexorablemente atraídas hacia parejas de quien tenemos posibilidad de aprender nuestras lecciones personales e interpersonales más importantes. Admitir que no somos víctimas, sino voluntarias, hará que los desafíos que nos presenta ese amor aceleren el aprendizaje de dichas lecciones”.

29 de Marzo. 

“Cuando tiene lugar un hecho emocionalmente doloroso, y nos decimos que ha sido por culpa nuestra, lo que en realidad estamos diciendo es que tenemos el control de la situación: si cambiamos, el dolor cesará. Esta mecánica está detrás de mucha culpa que nos autoadjudicamos gran cantidad de mujeres que amamos demasiado. Al culparnos a nosotras mismas, nos aferramos a la esperanza de que seremos capaces de descubrir qué estamos haciendo mal para luego corregirlo, y por lo tanto controlar la situación y eliminar el dolor.La verdadera tarea consiste en enfrentarse a la situación, aceptar que es dolorosa, abandonar la ilusión del control, y pedir ayuda y guía a una Voluntad Superior”.

27 de Marzo. 

Vaya ironía la de que algunas de nosotras quieran viajar hacia atrás y hacia adelante en el tiempo, y desde un extremo al otro del globo, en busca de la luz que ilumine nuestro espíritu, cuando la tarea que debe emprender nuestra alma está directamente frente a nosotras.

26 de Marzo. 

Ningún hombre será el “adecuado” hasta que no hayamos remediado el problema que yace en nuestro interior y que ha sido atraído hacia la batalla de voluntades, ha necesitado ganar o perder, y luego ha señalado con el dedo a otro para culparlo de nuestros problemas.

25 de Marzo.   

Circula un antiguo chiste acerca de un hombre, muy corto de vista, que ha perdido sus llaves en la noche y las está buscando a la luz de un farol de la calle. Se le acerca otra persona, y le ofrece ayuda, pero antes le pregunta: “¿Está seguro de haberlas perdido por aquí?”. El otro le responde: “No, pero es aquí donde hay luz”.
¿Estás, acaso, como el hombre del cuento, buscando lo que falta en tu vida no donde existe la esperanza de encontrarlo sino, ya que eres una mujer que ama demasiado, donde es más fácil para ti?

24 de Marzo.

Debemos abandonar el papel que nos ha servido durante tanto tiempo, y a veces nos ha servido bien: el de víctima, el de mártir, el de salvadora o vengadora soberbia, o quizá todos ellos, cada uno en su momento.

23 de Marzo. 

En lo referente a aquellas relaciones ineludibles – con nuestros padres, madres y el resto de la familia-, las casualidades no existen.Las dificultades que nuestros padres y otros miembros de la familia representan para nosotros son dones de nuestras almas a nuestras personalidades. A través de la fricción generada por estas relaciones inevitables, muchos de nuestros defectos de carácter más profundos terminan desgastándose con el tiempo.

22 de Marzo.   

Toda mujer que ama demasiado puede abandonar su conducta obsesiva por un tiempo, pero el continuo control de voluntad es una ilusión fatal: la verdadera recuperación sobreviene tan sólo cuando se corta con la adicción.

21 de Marzo. 

Hasta que no comprendamos desde lo más profundo de nuestro ser que un hombre u otro jamás serán la solución a nuestros problemas, seremos prisioneras de nuestras propias pautas de relación adictiva.

20  de  Marzo. 

Una voluntad de hierro, operando en relaciones interpersonales, puede disimularse asumiendo alternativamente el papel de colaborador y el de víctima.

18  de Marzo 

Muchas mujeres que aman demasiado también comen demasiado o gastan demasiado. Las adicciones no son entidades aisladas: se superponen unas con otras sobre las mismas raíces físicas y emocionales. Inclusive, la recuperación de una adicción puede causar la aceleración de alguna otra. Afortunadamente, se pueden aplicar los mismos pasos para la recuperación a todas las adicciones.

17 de Marzo

En la adicción a una relación afectiva coexisten el miedo subyacente a la intimidad con un igual miedo al abandono.

16 de Marzo

Muy pocas entre nosotras, las mujeres que amamos demasiado, tenemos en lo profundo de nuestro ser la convicción de que merecemos amar y ser amadas sencillamente porque existimos, en cambio, creemos que ocultamos terribles culpas y defectos, y que debemos realizar buenas acciones para repararlos. Vivimos con la culpa de cargar con esta faltas, y con terror de ser descubiertas. Nos esmeramos con gran esfuerzo en demostrar que somos buenas porque no creemos que lo seamos.

15 de Marzo

Sigue intentando con todas tus fuerzas ayudar a un hombre, y te encontrarás un día contigo misma haciendo el papel de “madre regañona” con su “niño malo”.

14 de Marzo

Las enfermedades adictivas, contrariamente a lo que sucede con otras enfermedades, afectan a quien las padece en todas sus dimensiones: la emocional, la espiritual, por supuesto, la física. Con respecto a la mujer adicta a una relación afectiva, no es sólo esta última la que se ve afectada. Sus relaciones con amigos, familiares, compañeros de trabajo e hijos sufren por su obsesión con un hombre.

13 de Marzo

La sola información, por sí misma, sin importar cuán alarmante pueda ser, no alcanza para cortar con una adicción.

12 de Marzo

Lo que llevamos oculto en nuestro interior es prácticamente universal. Todo el mundo tiene secretos que necesitan ser ventilados y cicatrizados, y al enfrentarnos con los nuestros, contribuimos a crear un clima en el cual otros pueden hacer lo mismo. Al trabajar en nuestra propia recuperación, colaboramos en la recuperación de todo el mundo.

11 de marzo

Todo cuanto sabemos acerca de la paternidad es lo que experimentamos de niños con nuestros propios padres…y lo que muchos de nosotros aprendimos de ellos se relaciona más con lo que no se debe hacer que con pautas que sirvan como modelo para ser mejores padres. Es preciso que agradezcamos todo lo que recibimos de ellos, tanto lo positivo como lo negativo, ya que todo ha contribuido, de una manera u otra, nuestros propios esfuerzos conscientes por llevar adelante la difícil tarea de amar.

10 de Marzo

Nunca es demasiado tarde para sanarnos a nosotras mismas y a nuestras relaciones, incluso con gente que ya no está viva. Las almas de las personas permanecen, tal como las nuestras, y responden a los cambios de nuestro corazón.

9  de Marzo

Las mujeres que amamos demasiado a menudo nos decimos que el hombre con el que estamos saliendo no ha sido nunca realmente amado, ni por sus padres ni por sus anteriores esposas o novias. Lo vemos como una víctima, y prestamente nos abocamos a la tarea de reparar todo lo que le ha faltado en la vida antes de que nos conociera. Interpretamos su lejanía emocional, su malhumor o depresión, su crueldad, su indiferencia, su violencia, deshonestidad o su adicción como signos de que no ha sido lo suficientemente amado. Compadecemos a nuestro amor por sus defectos, sus fracasos, incluso por sus patologías. Estamos decididas a rescatarlo mediante el poder de nuestro amor.

7 de Marzo

Es posible que experimentemos una fuerte presión para que expliquemos a familiares y amigos cómo es posible que alguien que no es particularmente admirable, ni siquiera amable, puede sin embargo despertar en nosotras semejante emoción y expectativa, y un intenso deseo, jamás igualado a lo que podamos sentir por alguien más bondadoso o más presentable. Es difícil explicar que estamos fascinadas por la fantasía de sacar a la luz todas las cualidades positivas – amor, interés, devoción, integridad y nobleza -, que tenemos la seguridad de que yacen ocultas en el interior de nuestro amante, esperando para florecer al calor de nuestro amor.
¿Cómo explicar que lo hallamos tan atractivo no es la persona que es, sino aquella en que, estamos convencidas, va a convertirse? ¿cómo admitir ante nosotras mismas, o ante los demás, que estamos enamoradas de alguien que aún no existe, y que estamos fascinadas con nuestro poder para hacerla aparecer?

6 de  Marzo

Cuando nos sentimos responsables del comportamiento del otro, y no podemos tolerar la culpa y la angustia, necesitamos que nos ayuden a manejar nuestros propios sentimientos desagradables, no a manejar la vida de esa persona.

5 de Marzo

A muchas de nosotras se nos inculcó que una buena relación sexual implica verdadero amor y que, por lo contrario, el sexo no podría ser realmente satisfactorio si la relación de pareja, en su totalidad, no era la adecuada para nosotras. Nada más lejos de la verdad para las mujeres que aman demasiado. A causa de la dinámica que opera en todos niveles en nuestra interacción con los hombres, incluido el sexual, una relación conflictiva o imposible puede llegar a contribuir a que el sexo sea excitante, apasionante e irresistible.

  4 de Marzo

Nunca profieras amenazas que no estés dispuesta a cumplir. En realidad, lo mejor es que no profieras amenazas.

3 de marzo

El sexo es una de las armas que aquellas que amamos demasiado utilizamos para manipular, o modificar, a nuestras parejas. Nos conducimos de manera seductora para obtener lo que queremos, y nos sentimos estupendamente bien cuando funciona, y terriblemente mal cuando no funciona.Con frecuencia se nos antoja muy excitante enzarzarnos en las luchas por el poder inherentes a nuestros intentos por manipular a los hombres de nuestra vida. Confundimos ansiedad, miedo y dolor con excitación sexual. llamamos “amor” a la sensación de tener un nudo en el estomago.

2 de Marzo

Para dejar de amar demasiado, debes dejar a un lado tu fantasía de ser la que va a marcar la diferencia en la vida de este hombre. esa es tu necesidad, y no es saludable.

1  de Marzo 

Cuando aceptamos aquello que no podemos cambiar, y cambiamos lo que sí podemos, creamos a nuestro alrededor un clima sanador.

29 de Febrero 

Recuerda que gran parte de los adictos, cualquiera que sea su adicción, no se recuperan. Muchos son los que mueren a causa de ella.
Trata de tomar tu decisión con la misma serenidad con que tomarías un cáncer. Alimenta la voluntad de ir tan lejos como sea necesario para recuperarte.

28 de Febrero 

La sensación que a menudo experimentamos las mujeres que amamos demasiado cuando nos encontramos con hombres “agradables” es la de aburrimiento: no repican las campanas, no estallan cohetes, no caen estrellas del cielo. Ante la ausencia de excitación nos sentimos desasosegadas, irritables y molestas, en un estado de incomodidad general que se clasifica bajo el rótulo de aburrimiento. Nuestras habilidades para relacionarnos con los hombres están desarrolladas para el desafío, no para disfrutar simplemente de la compañía de un hombre. Sentimos mayor desagrado ante la presencia de un hombre sólido, fiable, jovial y estable que el que jamás hayamos sentido ante hombres irresponsables, emocionalmente distantes e inaccesibles

27 de  Febrero

Cuando damos por finalizada nuestra mitad de la batalla, esa batalla ha terminado”

26 de Febrero

Cuando damos por finalizada nuestra mitad de la batalla, esa batalla ha terminado”

Existe un principio espiritual que afirma que seguiremos encontrándonos con otros que representan para nosotras la posibilidad de aprender nuestras lecciones más acuciantes. Cuando hayamos vencido el problema dentro de nosotras mismas, nuestros maestros desparecerán

25 de Febrero

Existe un principio espiritual que afirma que seguiremos encontrándonos con otros que representan para nosotras la posibilidad de aprender nuestras lecciones más acuciantes. Cuando hayamos vencido el problema dentro de nosotras mismas, nuestros maestros desparecerán

“El acto sexual, cuando es muy gratificante desde el punto de vista físico, tiene el poder de crear vínculos profundamente sentidos entre dos personas. Para las mujeres que amamos demasiado, en particular, la intensidad de nuestra lucha con un hombre puede contribuir a la intensidad de nuestra experiencia sexual compartida con él y, por lo tanto, a la del vínculo que nos une a él. Y lo contrario también es verdad. Cuando tenemos una relación con un hombre que no es demasiado estimulante, el aspecto sexual puede carecer de fuego y pasión. Debido a que no nos sentimos perpetuamente excitadas por él, ni el sexo es utilizado para probar nada, una relación más fácil de llevar, más relajada puede parecernos en cierta forma domesticada. Comparada con el estilo tempestuoso de la relación que hemos conocido, esta clase de experiencia mansa sólo parece confirmarnos que las tensiones, las luchas, el dolor del alma y el drama realmente equivalen al verdadero amor

24 de Febrero

Es ingenuo y presuntuoso a la vez indicarle a un hombre lo que debería hacer para poder estar junto a ti ¿Estás decidida a aceptarlo?

23 de Febrero  

Ninguna relación puede evitarte el dolor de tu propia historia. Hasta que no atravieses y dejes atrás tu dolor, te limitarás a repetirla”

22 de Febrero

No existen demasiados ejemplos de personas que se relacionan entre si como pares, de manera sana, honesta, en absoluto manipuladora, ni explotadora, y es posible que esto se deba a dos razones; la primera es que para decirlo con franqueza, en la vida real semejantes relaciones son muy pocas frecuentes. La segunda es que dado que la calidad de intercambio emocional sano es que a menudo mucho más útil que la estridencia del conflicto de una relación enferma, por lo general su potencial dramático habitualmente se pasa por alto en la literatura, el teatro y las canciones. Si las relaciones enfermizas nos invaden, quizá se deba a que sean, en parte, lo único que vemos y lo único que  conocemos.

21 de Febrero 

El afán por poseer el control aparece a menudo en mujeres que forman pareja con hombres mucho más jóvenes que ellas, así como en hombre que se unen a mujeres mucho más jóvenes que ellos

19 de Febrero 

Una regla inexorable dice que cuanto más difícil es para ti terminar con una relación que te hace mal, tantos más elementos de tus problemas de infancia contiene. Cuando amas demasiado, es muy probable que estés tratando de superar antiguos miedos, enfados, frustraciones y sufrimiento padecidos en la infancia, y dejar de hacerlo parecería ser el equivalente a perder una preciosa oportunidad para obtener lo que faltaba en tu vida, o para rectificar todas aquellas cosas en las que te has equivocado.No obstante, a menos que cambies tus formas de relacionarte con los demás, ten la seguridad de que tus años adultos estarán tan llenos de dolor como lo estuvieron los infantiles…y la adultez es mucho más prolongada

18 de Febrero   

El programa de los doce pasos puede suministrarnos el primero de los recursos para recuperarnos de las adicciones, incluso la adicción a una relación afectiva, y el asesoramiento puede servirnos como ayuda, pero no a la inversa.

 17 de Febrero 

Si nuestra adicción es una manera de llegar hasta Dios, entonces debemos sentirnos agradecidas por ella.

16 de Febrero

Muchas mujeres cometen el error de buscar un hombre con quién llevar adelante una relación sin antes haber desarrollado la relación consigo mismas;van de hombre en hombres, buscando lo que se les escapa en el trayecto. La búsqueda debe empezar en su propio interior, en lo profundo de su yo. Nadie puede amarnos los suficiente como para hacernos sentír satisfechas si no nos amamos a nosotras mismas, porque cuando buscamos el amor desde nuestro propio vacío interior, lo único que podemos hallar es más vacío.

  15 de Febrero   

Tu alma ha diseñado para ti esta vida que tienes para que aprendas sus lecciones. Da las gracias a todas las personas que fueron tus maestros.

1 4 de Febrero

En nuestras manifestaciones mas graves, las mujeres que amamos demasiado somos adictas a las relaciones afectivas “drogadictos de hombres”, unidas al sufrimiento, el miedo y la ansiedad. Y si esto no fuera de por sí suficientemente malo, es posible que los hombres no sean lo único a lo que estamos atadas.
No todas las mujeres que aman demasiado también comen demasiado, o beben o se drogan, pero para aquellas que sí lo hacen la recuperación de la adicción a la relación afectiva debe ir acompañada por la recuperación de aquella sustancia de la cual se abusa.
La dependencia física de alguna sustancia se exacerba por el estrés que produce una relación enfermiza, y la dependencia emocional de una relación se intensifica con los sentimientos caóticos generados por la adicción física.Solemos vivir sin un hombre, o estar junto al hombre equivocado para explicar y justificar nuestra adicción física. Por el contrario, el uso continuo de sustancias adictivas nos permite tolerar una relación enfermiza entumeciendo nuestro dolor y robándonos la motivación necesaria para cambiar.Culpamos a la una de la otra. Utilizamos la una para enfrentarnos con la otra. Y cada vez estamos más enganchadas con ambas.

13 de Febrero

Todas las enfermedades adictivas, incluso la de amar demasiado, llevan implícitas la violación a nuestra propia escala de valores, y la incapacidad de detenerse o de cambiar a través del propio esfuerzo. Debe abandonarse la omnipotencia e invocarse al Poder Superior en busca de ayuda.

12  Febrero

Perdonar no significa permitir que se nos vuelva a lastimar, significa entre otras cosas, apartarse a un lado para que las acciones del otro no nos afecten tan personalmente.Lejos de convertirnos en personas más débiles que pueden ser avasalladas por los demás, el perdón nos libera, para que nunca volvamos a permitir que se nos trate mal.

11 de Febrero

Cuando una mujer que ama demasiado abandona su cruzada para cambiar al hombre de su vida, él se queda solo para reflexionar acerca de las consecuencias de su propio comportamiento. Dado que ella ya no se siente frustrada o infeliz, y en lugar de eso se muestra cada vez más interesada por la vida, el contraste con la existencia atribulada de él se intensifica. Sin que importe cuál sea la decisión que él elija tomar, al aceptarlo tal como es una mujer se vuelve libre, de una manera u otra, para vivir su propia vida dichosamente de ahí en adelante.

10 de Febrero

Si la lección de tu alma indica perdonar, primero debes experimentar lo imperdonable. De otra manera ¿cuál sería la lección? Bendice y perdona al menos dentro de tu corazón, pide perdón a todos los hombres (y también a las mujeres) con los que hayas peleado y luchado en el pasado, cuando perdonamos, cambiamos el mal por el bien, y la lección está terminada.

9 de Febrero

El fastidio y el odio hacia otra persona nos ligan a ella con lazos de hierro. A menos que logremos perdonar volveremos a caer en esa relación, o estaremos en otras similares, y repetiremos nuestro drama una y otra vez.Pero mediante el perdón y la petición de perdón (o pedir que se realicen enmiendas) liberamos al otro y nos liberamos a nosotros mismos.

8 de Febrero

Cuando estar enamorada significa sufrir, estamos amando demasiado. Adicción es una palabra que asusta. Evoca imágenes de consumidores de heroína que se clavan agujas en los brazos y llevan una vida obviamente autodestructiva. No nos agrada la palabra y no deseamos aplicar el concepto a nuestra forma de relacionarnos con los hombres. Pero muchas de nosotras hemos sido “adictas a los hombres” y, al igual que cualquier otro adicto, necesitamos admitir la seriedad del problema antes de poder empezar a curarnos

7 de Febrero

Cuando dejas de hacerte cargo de él y comienzas a hacerte cargo de ti misma, el hombre de tu vida se enfada, y te acusa de que ya no te preocupas más por él. Este enfado proviene del pánico que le genera el darse cuenta de que deberá hacerse responsable de su propia vida. En tanto pueda pelear contigo, hacerte promesas o tratar de imponerse sobre ti, su lucha esta puesta en el exterior, contigo, y no dentro de sí mismo, devuélvele su vida, y recupera la tuya

6 de Febrero 

A medida que nuestras almas intentan aprender las lecciones de la vida para ir acercándose a la perfección, eligen las oportunidades que les brinda la vida para hacerlo. Por esta razón, no encontrarás jamás escrito en ninguna enseñanza espiritual que la culpa de tu estado actual la tiene otra persona.

5 de Febrero

La recuperación de haber amado demasiado implica un trabajo espiritual sumamente exigente que nos demanda dejar de lado antiguo, y a menudo caos, enojos y terquedades.

4 de Febrero 

Ruega para tener la voluntad, la fortaleza y el coraje necesarios para examinar tu pasado con sinceridad, y el papel que desempeñaste en él. Cuando elevamos nuestras plegarias, nuestra psiquis las oye y desea cooperar con nuestros esfuerzos “haciendo limpieza” y permitiendo así sacar a la luz el dolor sufrido en el pasado para que pueda ser eliminado conscientemente. Tan pronto como nuestra voluntad de olvidar el pasado se manifiesta como verdaderamente genuina, irrumpe en nosotros la comprensión y el dolor de ese pasado desaparece.

3 de Febrero

Cuando te enfrentas a alguien de quien esperas una respuesta determinada, no te estás enfrentando en absoluto: estas rogando, tal vez con enfado.Cuanto más requieras una reacción concreta de parte de algún individuo, tanto más depende tu bienestar de ese individuo, y más probabilidades tienes de chocar contra su defensa y su resistencia.

2 de Febrero

Cometemos un gran error cuando demandamos al poder superior ayuda para obtener un hombre determinado, objetos materiales o resultados concretos, ya que jamás podremos saber tan bien como el Poder Superior lo que verdaderamente es lo mejor para nosotras.

Nuestros consejos deberían ser siempre invitados hacia la expansión espiritual y a someterse a su guía antes que tuercas demandas para tal o cual  cosa, hecho persona concreta.

1 de febrero 

La mejor preparación para tu futuro consiste en desarrollar mayor comprensión y tolerancia hacia ti misma y hacia todas aquellas personas que han pasado por tu vida.

31 de Enero

Aprende a vivir sin tener tu atención centrada en un hombre, considerándolo como tu problema, o mas bien como la solución a tu problema.

30 Enero

Cuándo estar   enamorada significa sufrir, estamos amando demasiado. Adicción es una palabra que asusta. Evoca imágenes de consumidores de heroína que se clavan agujas en los brazos y llevan una vida obviamente autodestructiva. No nos agrada la palabra y no deseamos aplicar el concepto a nuestra forma de relacionarnos con los hombres. Pero muchas de nosotras hemos sido “Adictas a los hombres” y, al sufrimiento y al igual que cualquier otro adicto, necesitamos admitir la seriedad del problema antes de poder empezar a curarnos. buena

29 Enero

Gran parte de la locura y desesperación que experimentas proviene directamente del intento de manejar y controlar lo que no puedes: a él y a su vida. Piensa en todos los intentos que has llevado a cabo: los sermones interminables, las súplicas, las amenazas, los sobornos, incluso hasta la violencia. Y también recuerda cómo te sentiste después de cada intento fallido. Tu autoestima tropezó contra un nuevo escollo, y te volviste más ansiosa, más impotente, más dominada por la ira. La única manera de salir de esto es abandonar el intento, porque es casi imposible que él cambie bajo tus presiones. Aunque finalmente consigas oírle decir que tú eres la causa de que abandone ciertas conductas, más adelante descubrirás que también eres la causa de que las reanude.

28 de Enero

A causa de que las adictas a una relación afectiva necesitan que se las necesite, se puede llegar a sabotear el crecimiento de los otros al hacerse cargo, justamente, de la responsabilidad de propiciarlo. Recuerda: el camino del otro está en manos de Dios, tal como lo está el tuyo.

27 Enero

” Cuando comienzas a dejar de intentar controlar a los demás, es posible que psicológicamente te sientas como si estuvieras cayendo por un precipicio. Cuando dejas a los otros en libertad, la sensación de perder el control sobre ti misma puede llegar a ser alarmante este es el momento en que tu preparación espiritual puede ser una verdadera ayuda ya que, en lugar de hundirte en el vacío, puedes dejar el control sobre ti y sobre aquellos que amas en manos de un Poder Superior”

26 de Enero

Cuando alguien que tú amas tiene problemas pregúntate¿De quien es este problema? tu problema no es que alguien que tú amas tenga un problema, sino tus sentimientos cuando observas el conflicto de esa persona, tal vez sea necesario que dejes de observar, salvo que puedas dejar de intentar solucionarlo.

25 Enero

Una de las características principales del amar demasiado es una tremenda dependencia, a menudo oculta tras una aparente fortaleza.

24 de Enero

Nuestras necesidades pueden ser cubiertas de muchas maneras si abandonamos nuestra omnipotencia, nuestra autocompasión y la idea de que podríamos obtener todo nuestro bienestar de una determinada fuente, tal como un hombre

23 de Enero

Nuestro impulso inicial debería ser el de proteger nuestra propia serenidad y bienestar antes que el de encontrar al hombre indicado. Entonces, y sólo entonces, seremos capaces de comenzar a elegir una pareja que pueda preocuparse por nosotros de manera total, porque cuanto más hagamos por sanar nuestras heridas y cuanto menos necesitamos una pareja, tanto mejor podremos elegir a alguien que no esté él mismo tan herido o necesitado

22 Enero 

Cuando dejamos de amar demasiado, nuestros problemas de relación no se solucionan automáticamente; pero conseguimos quitarnos de delante un enorme impedimento para así poder hacer frente a los problemas normales de forma más sana

21 de Enero

Como mujeres que amamos demasiado, bien puede ser que disfrutemos de nuestros roles de coprotagonistas en los dramas y melodramas recurrentes que componen nuestras vidas.La convicción de que hemos padecido la infancia más triste, la pareja más peligrosa o la experiencia más conmovedora puede convertirse en nuestra manera de sentirnos importantes o de atraer la atención de los demás. En comparación, la recuperación puede vivirse como algo desabrido.

20 Enero

Algunas relaciones afectivas muy adictivas pertenecen a parejas del mismo sexo.

19 de Enero

Una de las tareas más difíciles que debes afrontar en tu recuperación es aprender a no decir ni hacer nada. Cuando la vida se vuelve inmanejable, cuando todo en ti clama por hacerte cargo de él, por aconsejarlo y alentarlo, cuando te sientes tentada a manipular la situación de cualquier manera, debes aprender a permanecer quieta, a respetar a la otra persona lo suficiente como para permitir que esa sea su lucha, no la tuya. La verdadera tarea reside en el hecho de afrontar tus propios miedos, teniendo en cuenta lo que podría llegar a ocurrirle a él y vuestra relación si dejas de manejar todo, y luego te abocas al esfuerzo de eliminar tus miedos antes que a manipularlo a él.

Enero 18

A veces lamentamos que alguien se marche, o cambien las circunstancias o se modifiquen las cosas de una manera a la que jamás habríamos accedido voluntariamente, porque todavía no alcanzamos a ver el inmenso bien que está llegando hasta nosotras.

Enero 17

También es posible amar demasiado a los niños. Cuando un padre sobreprotege a su hijo, el niño se ve abrumado al hacerse cargo de la responsabilidad del bienestar de su padre.

Enero 16

No hay terreno más resbaladizo para mujeres alcohólicas en recuperación que el de las relaciones afectivas. Son muchas las alcohólicas sobrias que han sufrido una recaída por causa de un hombre.

Enero 15

Es posible que en nuestra infancia se nos haya enseñado que rezar nuestras oraciones demuestra nuestra devoción a Dios, y que si El está convencido de nuestra sinceridad, nuestros ruegos serán escuchados.
A pesar de nuestra madurez como adultos, cuando pensamos acerca de la oración todavía podemos hacerlo con la misma actitud subyacente.
Pero la oración no es el camino para apaciguar a Dios ni para acceder a Su benevolencia para conseguir lo que deseamos. Nuestro Poder Superior no necesita nuestras oraciones, ni se muestra estafado o desilusionado si no rezamos. No estamos obligados a rezar. La decisión es completamente nuestra.
Cuando rezamos, nos sumimos en lo más profundo de un amor, una sabiduría, una guía y una comprensión mucho más grandes que los que pueden producir nuestras personalidades.
Cuando rezamos, sacamos provecho de la ayuda de un Poder, que puede hacer por nosotros aquello que no podríamos hacer por nuestros propios medios. Cuando rezamos, si al hacerlo sincronizamos nuestra voluntad con la que el Poder Superior tiene para nosotros, automáticamente nuestras vidas se tornan más manejables y accedemos a una mayor libertad, una mayor serenidad y una mayor paz.

Enero 14

Nada puede evitar que realicemos la tarea que nuestra alma nos impone. Los problemas comienzan cuando tratamos de eludir o postergar esa tarea.

Enero 13

No es posible utilizar la autoayuda en un problema en el cual el yo al que intenta ayudar aún está sufriendo. Lo que hace falta es más ayuda espiritual que autoayuda, una invocación a la voluntad de Dios más que mayor indulgencia en la propia omnipotencia.

Enero 12

El dolor es el más sabio de los maestros que llaman a nuestra puerta.

Enero 11

Recurrir a anécdotas de nuestra infancia como excusa para explicar cualquiera de nuestras actuales conductas, actitudes o características poco sanas es un irresponsable acto de autoindulgencia. Las circunstancias difíciles y los desgraciados efectos de esos años de infancia nos dan pistas que conducen hacia el fin para el que estamos destinadas en nuestras vidas, hacia la experiencia, la victoria, la comprensión y el perdón.

Enero 10

Ninguna de nosotras ha inventado una nueva clase de terrible secreto o de terrible daño. Los secretos que guardamos nos impiden la recuperación.

Enero 09

Si queremos dejar de amar demasiado, primero debemos cambiar nuestra forma de actuar, luego la de pensar, y finalmente la de sentir. Si esperamos hasta sentirnos diferentes antes de conducirnos de forma diferente, jamás cambiaremos, jamás nos recuperaremos.

Enero 08

Por tu propio bien es necesario que te recuperes de amar demasiado, pero cuando dejas de sufrir, tu recuperación puede ser tan atractiva para los demás, que puede así comenzar a emprender el camino de su propia recuperación. La recuperación puede ser tan contagiosa como la adicción.

Enero 07

Comenzamos por desear canalizar toda la energía y el esfuerzo que antes gastábamos en intentar cambiar al otro hacia el objetivo de cambiarnos nosotras mismas.

Enero 06

Al igual que esas personas que comen compulsivamente, quienes amamos demasiado debemos aprender a hacer de manera sana y equilibrada lo que en otro tiempo hicimos obsesivamente. Dado que comer como relacionarse son ambos aspectos necesarios del normal vivir, no existe una clara definición para calificar lo que es una conducta de sobriedad. Por lo tanto, la recuperación no es una cuestión que se plantee en blanco y negro, sino que consta de matices vinculados a nuestra anterior conducta y estado.

Enero 05

Al ser mujeres que amamos demasiado, nos conducimos como si el amor, la atención y la aprobación carecieran de importancia, a menos que logremos obtenerlos de hombres que, a causa de sus problemas y preocupaciones, son incapaces de brindárnoslos por su propia voluntad.

Enero 04

Cada vez que nos proponemos a solucionar el problema del otro a toda costa, estamos amando demasiado.

Enero 03

Existe la posibilidad de elegir mal alguna que otra vez a lo largo de nuestra vida amorosa, pero no es menos cierto que también existe la adicción a una relación afectiva.

Enero 02

Amar se convierte en amar demasiado cuando tu pareja es inadecuada, indiferente o inaccesible, y aun así no puedes dejarla… es más. La quieres y la necesitas cada vez más.

Enero 01

Cuando amar significa sufrir, estamos amando demasiado.

 

ESTAS MEDITACIONES HAN SIDO TOMADAS DEL LIBRO: “MEDITACIONES PARA MUJERES QUE AMAN DEMASIADO”  De ROBIN NORWOOD